Главная страница «Первого сентября»Главная страница журнала «Библиотека в школе»Содержание №13/2003


Издательский дом

Выпуск 13 (25) • вкладка в БШ № 13 (97) • 1–15 июля 2003

Специальная летняя программа
Избранные материалы наших газет

Что делать, если...

Фото Дмитрия Шеварова

Книжка
для классных руководителей и родителей

В течение десяти лет на страницах газеты «Первое сентября»
в рубрике «Родительская газета»
(с дивным подзаголовком «Как не стать чужим своему ребенку»)
Марина Никонова, Ирина Христовая, Евгения Долгинова, Светлана Попова и Екатерина Романова
под строгим оком редакторов
Елены Коноваловой и Владимира Севрюгина

искали ответы на многие родительские вопросы –
«Что делать, если...»

 

Быть маленьким в мире взрослых людей и вещей неудобно и страшно.
Все время нужно вставать на цыпочки, тянуться, бежать, еле поспевая.
Тебя могут вообще не заметить, толкнуть, отшлепать, заставить, обвинить или безнаказанно обидеть.
Кто станет спрашивать всерьез, что ты думаешь и с чем ты не согласен.
Тебе советуют, запрещают, тебя поправляют, ругают, наказывают, растят, борясь с недостатками.
И целый день под присмотром! Никакого доверия...
Лишь в редкие счастливые минуты ребенок бывает таким, каким нам хочется его видеть.
Как легко мы в нем разочаровываемся и даже не подозреваем о том,
какой суровой может быть жизнь самого благополучного на первый взгляд ребенка.
Признайте право детей:

на ошибку – и они с радостью станут исправлять ее;
на тайну – и тогда они сами признаются в самом серьезном проступке;
на непохожесть – и тогда у них станет меньше недостатков.

Просто не надо быть жестче и злопамятнее, чем жизнь.
Нужно уметь отвечать за день сегодняшний, и тогда он будет ясным, посильным и радостным.

 

Глава 1. Зеркало

Жизнь нас этому скорее всего не научит. Уметь замечать в людях хорошее, ладить с ними, несмотря на их недостатки, мы должны научиться сами путем сознательных усилий.

В семейных конфликтах нет ни правых, ни виноватых. Если война – виноваты оба. Так что не тратьте силы попусту, оправдывая себя, – бесполезное занятие.

Если взрослые затевают ссору, то под перекрестный огонь невольно попадают дети, которые даже самый невинный спор между родителями воспринимают как трагедию. Может, конечно, потом, пережив все семейные конфликты, ребенок навсегда расхочет ссорится с близкими и вырастет с их помощью миротворцем. Но велика, к сожалению, вероятность и того, что он повторит ошибки родителей.

Молчание и холодная война, которую многие семьи избирают как способ существования, не выход. Потому что в бессловесном пространстве все равно накапливаются раздражение и напряжение, которые однажды прорываются наружу.

Нужно разговаривать друг с другом во что бы то ни стало. А слова, спокойные и рассудительные, обязательно подскажут выход.

ЕСЛИ ВАМ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК
ПОСКОРЕЕ СТАЛ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ?

Подумайте, вы действительно этого хотите? Или это одно из тех сиюминутных, безотчетных желаний, дальше которых не всякий взрослый готов идти.

А если вы твердо решили, что ребенку пора становиться самостоятельным, то знайте: риск неизбежен.

Наверное, ругать за ошибки, тем более сожалеть о предоставленной ребенку свободе нельзя. Но узнать о том, что он делал не так, он должен, чтобы научиться со временем отвечать за свои решения.

Уча их самостоятельности, мы тем самым лишаем себя возможности заботиться о них и ограничиваем сферу собственного влияния, а заодно компетентности. Но разве может быть иначе?

Скорее всего наш личный опыт детям не понадобится. Ну то есть абсолютно. Впрочем, истории и забавные случаи они готовы слушать часами. Так рассказывайте их без счета, чтобы уберечь своего ребенка даже от невозможного. Ведь становиться самостоятельным сложнее, чем им быть.

ЕСЛИ ВАМ КАТАСТРОФИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ
ВРЕМЕНИ ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С РЕБЕНКОМ?

Перед многими семьями сегодня стоит альтернатива: либо работа на износ, либо жизнь за чертой бедности. Ребенок встречается с родителями перед школой и перед сном, а все остальное время предоставлен учителям, приходящей няне или бабушке.

Ваше общение должно быть максимально интенсивным. Не форсируйте беседу, но постарайтесь вместить в короткий отрезок времени множество тем, даже те, которые вы считали раньше неважными.

Интересуйтесь не столько оценками, сколько душевным состоянием ребенка, его друзьями, жизненными впечатлениями.

Не причитайте и не извиняйтесь перед ним за то, что вы поздно приходите, а то он и в самом деле почувствует себя сиротой.

Внятно и доступно объясните ребенку, почему вы вынуждены работать с утра до ночи. Вместе с тем не жалуйтесь. Не нужно, чтобы он вас жалел. Лучше, если будет уважать – за ум, энергию, профессиональную состоятельность.

Иногда лучше пренебречь уборкой и стиркой, чем доверительным разговором на ночь. Не надрывайтесь на кухонном фронте, достаточно службы.

Не задабривайте его подарками – иначе сочтет вас действительно виноватыми. Но что-нибудь вкусное, если позволяет зарплата, стоит покупать к каждому ужину.

ЕСЛИ К ВАМ ПРИШЛИ ГОСТИ,
А ДЕТИ СЛОВА НЕ ДАЮТ СКАЗАТЬ?

Уговоры, строгие замечания и ультиматумы на них не подействуют. Они, может статься, разойдутся не на шутку, а вы, потеряв терпение, скажете какую-нибудь глупость в присутствии долгожданных гостей. Зачем вам это?

Дети как нарочно начнут отрывать вас по пустякам от разговора, спрашивать совета, откровенно дурачиться, станут хуже, чем есть, – а вы наберитесь терпения и не прогоняйте их.

Не краснейте до ушей, не оправдывайтесь. Поймите: им хочется внимания, им нравится быть рядом с вами. Предложите попить чаю, попросите детей принести скатерть, чашки, посидите все вместе за столом, пусть они пообщаются с вашими гостями.

Лишь после того, как вы уделили им достаточно времени, миролюбиво, но твердо скажите, что сейчас вам нужно поговорить без них. Они не с первого раза поймут, не тотчас же поспешат вас покинуть, но потом обязательно оценят, что вы все делали по-честному и про них не забыли.

ЕСЛИ ДЕВОЧКА НЕ СООТВЕТСТВУЕТ
ВАШЕМУ ОБРАЗУ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ?

«Помощница растет», – загадываем мы, глядя на подрастающую девочку и ждем не дождемся того благословенного времени, когда она возьмется помогать нам по хозяйству. Но годы идут, порядка в доме не прибавляется, а вот терпению частенько приходит конец. Что делать?

Для начала осмыслить грустную статистику. Она говорит о том, что именно родители девочек-подростков чаще всего ищут совета и больше переживают. А еще давно подмечено, что, гуляя в парке, маленьким мальчикам родители разрешают уходить гораздо дальше, а девочек тут же зовут назад. Видимо, подсознательно мы ждем от девочек большего послушания, исполнительности, аккуратности. И им чаще, чем мальчикам, склонны диктовать, что носить, с кем дружить и как выглядеть.

Не ждите невероятного, не усложняйте жизнь себе и детям. Просто растите спокойно, терпеливо и с любовью свою девочку и относитесь к ней, как к идеальной женщине.

ЕСЛИ ОДНОГО РЕБЕНКА ВЫ ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ,
ЧЕМ ДРУГОГО?

Скорее всего в этом нет ничего обидного для детей и стыдного для родителей. Просто надо суметь вовремя разобраться в своих чувствах.

Наверное, дело в том, что вы любите своих детей по-разному, а не больше или меньше. И это абсолютно нормально.

Все страхи проходят, и отношения выравниваются, если взрослые не начинают делить сферы влияния и уличать друг друга в недостатке любви к одному из детей.

Не тратьте время и силы попусту. Пока дети маленькие, еще не поздно наладить с каждым из них свои личные, особенные отношения.

Очень может быть, что, став подростками, дети сами начнут укорять вас в том, что одного из них вы любите больше, другого меньше. Успокаивайте их как только можете, убеждайте, не жалея сил, что каждого из них вы любите очень сильно, но по-своему.

ЕСЛИ ВЫ «НЕТ» ГОВОРИТЕ ЧАЩЕ ЧЕМ «ДА»,
И СЧИТАЕТЕ, ЧТО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ?

Конечно, ребенок должен знать, что такое «нельзя», но милосердны ли наши бесконечные запреты?

«Да» требует общения, «нет» подразумевает в лучшем случае снисходительный монолог и легко входит в привычку. Потому что на просьбы детей удобнее ответить отказом, чем утруждать себя размышлениями, объяснениями, ответственностью.

Детей чаще всего расстраивает не сам отказ, а наши интонации. Чтобы «нет» было услышано и понято, оно должно быть не только твердым и обоснованным, но и нежным.

Несговорчивость никогда не проходит бесследно. Недоумение ребенка сменит обида, обиду – раздражение, раздражение перерастет в ссору… А потом все станут чужими друг другу только потому, что ленились соглашаться. Нам это надо?

ЕСЛИ ВЫ БОИТЕСЬ ЛИШНИЙ РАЗ ПОХВАЛИТЬ
СВОЕГО РЕБЕНКА?

До пяти лет детей точно можно хвалить без опаски. Потом наступает короткий период, когда делать это следует осмотрительно. А в шестом классе перехвалить их уже невозможно. Но удивительно: большинство родителей к этому времени про свою святую обязанность забывают.

Умение хвалить – редкий талант. Но рядом с детьми он может развиться у каждого, стоит лишь захотеть.

Похвала – лучший способ общения с малышом; она, как ничто другое, улучшает взаимоотношения родителей с подростками.

Отказываются и не умеют хвалить те, кого в детстве самих мало хвалили или не хвалили вообще. Но дети-то тут при чем? Они не виноваты.

И нас не мешало бы хвалить почаще. У взрослых без похвалы тоже портятся настроение, отношения с окружающими, характер.

ЕСЛИ ВЫ ЧАСТО ЗЛИТЕСЬ НА РЕБЕНКА И СЧИТАЕТЕ,
ЧТО ОН ЭТО ЗАСЛУЖИЛ?

Да, наверное, вы правы, что терпению иногда приходит конец, и что ради блага самих же детей не стоит им все прощать. Но кто сказал, что злость и окрики – самый надежный способ их вразумить?

Злой человек – бессильный человек. А злой взрослый рядом с ребенком еще и опасен. И потому, что подает дурной пример,
и потому, что вскоре будет жалеть о случившемся, но ребенку об этом ни слова не скажет, вводя его тем самым в заблуждение.

Можно сколько угодно оправдывать себя и винить ребенка, но легче от этого не станет в первую очередь вам самим.
А когда злость войдет в привычку и даже он станет считать ее допустимой в общении с вами, что будете делать тогда?

Скорее всего, чуть повзрослев, дети перестанут на нее реагировать. Просто посмотрят на вас строго и молча уйдут в свою комнату. Вот обидно-то будет. Но ничего не поделаешь – сами виноваты.

Злым ребенку может показаться и строгий, и серьезный,
и требовательный человек. Попробуйте ему объяснить, что это разные вещи. И учите с малых лет относиться с пониманием к чувствам других. Тогда он будет неуязвим для злости.

«Каждому человеку, – сказал Андре Моруа, – в течение дня предоставляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь». Так почему же вы упускаете их сегодня?

ЕСЛИ ВЫ ЧАСТО ПЕРЕХОДИТЕ НА КРИК
В РАЗГОВОРЕ С РЕБЕНКОМ?

Можно, конечно, и покричать. Разок-другой. Бывает, становится легче. Но какой ценой?

По молодости нам многое прощалось – и непочтительный жест, и обидные слова. Мы давно стали взрослыми, и потому у нас нет права безответственно городить чушь, неумело каяться, быть неосторожными.

А вы сами любите истериков? Вряд ли. Дети, конечно, терпеливее нас, но любой снисходительности рано или поздно приходит конец.

Откровенного, праведного крика в этой жизни достойно очень немногое. Ко всему остальному давно пора научиться относиться с иронией.

Ссор, недоразумений, критических ситуаций не уменьшится через год, три, пять. Но дети станут самостоятельнее и критичнее, поэтому уже сейчас надо учиться разговаривать с ними спокойно, с достоинством.

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ДАВАТЬ СОВЕТЫ?

Порой кажется, что у нас, родителей, работа такая – давать детям советы с утра до вечера, из года в год. Твердим об одном и том же, и все ради одной чистой пары штанов. Будто в голову не приходит, что легче их выстирать, чем полдня отваживать ребенка от лужи.

Сколько наших советов оказываются бесполезными и невостребованными! И не потому, что они плохи. А потому, что детям нужен их собственный опыт.

Если честно, они и не обязаны следовать нашим советам. Но мы с вами должны быть уверены, что они внимательно их выслушали, приняли к сведению, право выбора оставив за собой. Чем раньше дети научатся принимать самостоятельные решения – тем лучше для них и для нас.

Не считайте их упрямцами, не обижайтесь – лучше подумайте, почему ваш совет не вызвал у них доверия, не помог в решительную минуту.

Дождитесь результата и поговорите, не укоряя, не поучая, по-дружески «разберите полет». Ребенок должен почувствовать, что вы доверяете ему, переживаете и говорите по делу.

Только не давайте советов вредных, сиюминутных, удобных вам одним. Пройдет время, ситуация изменится, дети подрастут и поймут, что вы лукавили, обманывали их.

Докажите ребенку на деле, что к вашим словам стоит прислушиваться. И помните: почти невозможно добиться, чтобы вас слушали, если у вас по десятку советов на каждый случай жизни.

ЕСЛИ ВЫ НЕВОЛЬНО УГРОЖАЕТЕ РЕБЕНКУ?

Когда мы говорим: «Только попробуй еще хоть раз…», дети чаще всего воспринимают нашу угрозу как пожелание повторить запретное действие.

Подобные предупреждения для детей бесполезны, потому что бросают вызов их самостоятельности. Редкий ребенок не воспользуется возможностью доказать себе и другим, что его не запугаешь, что он может за себя постоять.

Угрожая, мы никогда не сдерживаем своих обещаний – и правильно делаем. Но дети-то знают об этом, потому и относятся к нашим словам безответственно.

Поэтому однажды, не угрожая, не обижая, надо взять и сделать что-нибудь решительное, чтобы ребенок понял наконец, о чем же его так долго просили.

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ НАКАЗАТЬ РЕБЕНКА?

Можно много толковать о вреде наказания, но вряд ли кому-нибудь удалось, воспитывая ребенка, без него обойтись. Вот что советуют по этому поводу американские специалисты.

Наказание – не постоянная практика, а особый случай. Это незамедлительная (и только такая) реакция на недопустимый и, возможно, опасный поступок.

Оно может быть только коротким.

И уж коли оно, наказание, свершилось («Я лишаю тебя этого удовольствия!» или «Отправляйся к себе, пожалуйста, и не выходи, пока тебе не разрешат!»), то сказать следует примерно следующее: «Я тебя люблю, но не могу позволить тебе делать такие вещи. Настанет день, и ты сам сможешь остановить себя в подобной ситуации, но пока – пока это должен сделать я».

Глава 2. Братья и сестры

С одним очень трудно. То и дело подступают страхи, сомнения. И так или иначе встает проблема избалованного ребенка, как бы мы ни старались добиться обратного результата.

Единственному больше приходится объяснять, на словах доказывать то, чему учатся дети, играя и общаясь друг с другом.

Если старшим в семье быть трудно и ответственно, то единственным и подавно. Родители, бабушки, дедушки развлекают его изо всех сил, а он просит братика или сестру.

Послушайтесь их – они знают, что говорят: так будет лучше всем.

Поначалу с двумя голова идет кругом. Но постепенно, с увеличением нагрузок, начинаешь, как ни странно, все быстрее схватывать и усваивать.

Но будьте внимательны, серьезны и сосредоточенны: не думайте, что старший уже взрослый и должен понимать, что вам некогда. Не ленитесь его замечать, ласкать, любить.

Ничто в жизни не повторяется и второго воспитывают иначе, чем первого. А уж с третьим все совсем по-другому. Приглядитесь к нему: он не так прост и капризен, как кажется.

ЕСЛИ ВЫ БОИТЕСЬ, ЧТО ВАШ СТАРШИЙ РЕБЕНОК ОТНЕСЕТСЯ
К ПОЯВЛЕНИЮ В ДОМЕ НОВОРОЖДЕННОГО ВРАЖДЕБНО?

Когда вы возвращаетесь из роддома, пусть малютку внесет в дом отец или кто-то из близких, а сами будьте в это время рядом со старшим. Держите его за руку, обнимите за плечи, а потом вместе подойдите к маленькому, чтобы познакомиться, рассмотреть…

Просите помощи у старшего, когда вы занимаетесь с малышом. Например, что-нибудь принести, подать, подержать, когда вы пеленаете.

Не ждите, что он так же будет очарован малюткой, как вы сами или ваши родственники и друзья.

Предупреждайте дедушек, бабушек, родственников и гостей, чтобы они равномерно распределяли внимание между детьми, а не тратили все время на восторги и умиление малюткой, отчего старшим бывает очень обидно.

Если старший пытается причинить малышу боль, очень твердо и строго предупредите его, что делать этого нельзя ни в коем случае. В то же время помогите ему облечь в слова неосознанную враждебность: «Ты чувствуешь себя, наверное, заброшенным?», «Порой тебе хочется, чтобы все стало как прежде?» Очень важно, чтобы враждебность, если она существует, нашла выход в словах, а не в физических действиях.

ЕСЛИ МЛАДШИЙ ВСЕ ВРЕМЯ ЗАДИРАЕТ
СТАРШЕГО?

И ведь знает же, что ему не победить, и ведь знает, что опять ему достанется, а тем не менее…

Не симпатизируйте побежденному. Он, младший, потому и провоцирует старшего на драку, что знает: симпатии родителей будут на стороне побитого.

Ему хочется продемонстрировать вам, что старший – победитель – хулиган, а он – невинная жертва и сама добродетель. Не соглашайтесь с таким раскладом.

И объясните старшему, что младший получает некоторое удовольствие от того, что ему удается манипулировать братом: его эмоциями (захотел и довел до состояния гнева), его поведением (заставил драться, хотя тот и не собирался).

ЕСЛИ СТАРШИЙ ОБИЖАЕТ МЛАДШЕГО?

Старшие охотно подражают командному голосу родителей и быстро усваивают властные интонации. И в первую очередь стоит последить за собственным поведением, чтобы ненароком не навредить детским отношениям.

Первый – большой только в сравнении. Он все еще ребенок: не накидывайтесь с обвинениями, угрозами, наказаниями – старший станет еще агрессивнее, а младшему незачем слушать, как ругают брата или сестру.

Пережив критический момент, уведите их друг от друга – дайте переключиться, отдохнуть и разобраться в чувствах. А уж потом начинайте разговаривать со всеми вместе и с каждым в отдельности.

Заметив, что старший стремится командовать и применять силу, почаще просите его о помощи: завязать младшему шнурки на ботинках, застегнуть куртку. Пусть учит его рисовать кошку, складывать из бумаги кораблик, кататься на скейте. Последите, чтобы он не повышал голоса.

Нам почему-то кажется, что старший должен все понимать, прощать, быть снисходительным. Но если он не умеет – при чем тут долг?

Только на собственном примере или в тихой беседе с глазу на глаз можно научить старшего жалеть и понимать младшего, а младшего – слушаться и уважать старшего.

ЕСЛИ ДЕТИ ЧАСТО ССОРЯТСЯ?

Детские ссоры и конфликты, если они, конечно, не представляют угрозы здоровью, не так ужасны, как кажутся, и даже полезны. Как ни странно, ссорясь, дети учатся общаться.

Конечно, трудно остаться безучастным, если все это происходит на ваших глазах. И все равно не поддавайтесь искушению встать на чью-либо сторону. Предоставьте детям возможность самим решать свои конфликты. Только так они научатся брать на себя ответственность за ссору.

Разрешайте им жаловаться друг на друга. Но только до, а не после выяснения отношений. Тогда они станут советоваться и просить помощи, не доводя дело до драки и кровных обид.

Если дети никак не могут найти общий язык, родители должны быть единодушны и последовательны как никогда. Если решили не ругать, не заступаться и не вмешиваться – держите обещание.

Подумайте о причинах их ссор. Хорошо, если они ссорятся просто так, сами по себе. Хуже, если никак не могут поделить вас и справиться с ревностью.

ЕСЛИ ДЕТИ РЕВНУЮТ ВАС ДРУГ К ДРУГУ?

Ревность может проявляться в желании быть всегда первым. А неразрешенное в детские годы соперничество тянется за ними во взрослую жизнь, влияя на их развитие гораздо больше, чем думают родители.

Любое проявление ревности чаще всего сердит взрослых – и они наказывают детей, что бесполезно.

Если ребенок ревнует, понаблюдайте за ним, не выдавая себя, а потом с пониманием прокомментируйте то, как он выражает свои чувства. О ревности можно и нужно говорить открыто.

Если дети ревнуют – значит, мы что-то когда-то, пусть невольно, делали не так. Что? Когда? Вспомните, только честно. Это важно понять, чтобы стало ясно, как быть дальше.

ЕСЛИ ОДИН РЕБЕНОК С ВАМИ ЛЕГКО СОГЛАШАЕТСЯ
А ДРУГОЙ – НИ ЗА ЧТО?

Поверьте, и у того, и у другого ребенка есть очень много веских, разумных, объективных причин, чтобы вести себя с вами тем или иным образом.

Не забывайте никогда, что первый, покладистый, некоторое время был единственным ребенком. И у вас было больше времени, чтобы привыкнуть друг к другу, понять и научиться прощать.

Второй и не мог быть копией первого. Но вы начинаете невольно их сравнивать. А много ли ребенку надо, чтобы решить, что ему отказано в любви?

Если мы не перестанем делить детей на «трудных» и «легких», то «хороший» ребенок, приговоренный соответствовать родительским ожиданиям, будет постоянно бояться оступиться, а «плохой» и вовсе махнет рукой на саму возможность угодить родителям. И неизвестно, что опаснее.

Глава 3. Отец, отчим, родственники

Наверное, все ссорятся. Даже если вы тысячу раз правы – не спешите одерживать верх во что бы то ни стало.

Мелкие бытовые ссоры по пустякам небезобидны: они обладают способностью накапливаться и, набрав критическую массу, однажды разрастаются до масштабов катастрофы. Если ссоритесь – будьте точными в словах, умейте слушать и не поддавайтесь эмоциям.

Богатое воображение детей – Божий дар, а со взрослыми людьми, особенно в семейной жизни оно способно сыграть злую шутку. Того, в чем мы готовы друг друга обвинять, порой вовсе не существует. Не увлекайтесь.

Не судите строго мужчин: в их мыслях и поступках гораздо меньше злого умысла, чем мы, женщины, готовы в них найти. Помилосердствуйте.

Не будь слишком сладким – как бы тебя не съели, – предостерегает восточная мудрость, не будь слишком горьким – как бы тебя не выплюнули.

А еще будьте изобретательны. Однообразные ссоры свидетельствуют о кризисе жанра и отсутствии цели.

ЕСЛИ ОТЕЦ НЕ УЧАСТВУЕТ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА.
А ЕСЛИ И ОБРАЩАЕТ НА НЕГО ВНИМАНИЕ,
ТО В ОСНОВНОМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПРИКРИКНУТЬ?

Вполне возможно, что причина, по которой муж отстраняется от воспитания, кроется именно в вашем поведении.

Вам кажется, что он нечуток, слишком суров, не имеет педагогических навыков, в общем, все делает неправильно... И каждый раз, когда вы критикуете мужа и утешаете ребенка, вы, по сути, даете понять ребенку, что он нуждается в защите от собственного отца.

Не старайтесь все брать на себя. Если у ребенка что-то не получается, отошлите его за помощью к отцу. И не нервничайте, даже если вам кажется, что тот не слишком терпелив, объясняя сыну трудную задачку. Задачки он его все равно решать научит.

Не гневайтесь на отсутствие у мужа элементарных педагогических знаний и навыков. Признайтесь себе: все недостатки отцовского воспитания – ничто по сравнению с его отлучением от детской. Ведь только от отца мальчик сможет узнать то, чего никогда не сможет объяснить ему самая заботливая мать. А именно: как быть мужчиной.

ЕСЛИ ТАК УЖ ВЫШЛО, ЧТО ВЫ ПОССОРИЛИСЬ
НА ГЛАЗАХ У ДЕТЕЙ?

Конечно, на то были уважительные причины.

Но детей-то все равно напугали...

Не молчите и не злитесь, объясните им, что все это неправда. Неправда то, что отец никогда не помогал по хозяйству, не заботился о детях, забывал о днях рождения, не вытирал ноги, разбрасывал свои вещи, ни с кем не считался. Не может быть правдой то, что мама сварлива, несправедлива, непоследовательна. Скажите детям, что все будет хорошо, что вы просто устали. А то ведь, когда родители ссорятся, дети считают виноватыми себя.

И вот еще что. Никогда не забывайте о том, что в наших ссорах друг с другом дети нам не заступники, не помощники и не союзники.

ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ
РАДИ ДЕТЕЙ?

Специалисты считают, что одного этого решения мало. Если вы хотите сохранить семью ради детей, ничего по сути не меняя, возможно, лучше развестись. Чтобы дети в сохраненном браке чувствовали себя счастливыми, нужна серьезная работа по исправлению семейных отношений.

Случаи, когда некоторые пары живут в состоянии холодной войны и в семье практикуется психологическое насилие, иногда оказывают на психику детей гораздо худшее влияние, чем даже насилие физическое. А постоянные колебания на грани развода вызывают у детей психосоматические заболевания.

В браке ради детей оба супруга должны желать улучшения своих отношений. В сущности, большинство семейных пар переживают одни и те же критические точки: переход от романтических отношений к повседневному быту, стрессы, вызванные годами совмещения карьеры и воспитания маленьких детей, стремление жены освободиться и стать независимой, когда дети подросли. Иногда достаточно бывает незначительных изменений, проявления большей терпимости или совета хорошего специалиста, чтобы этот кризис преодолеть.

В любом случае никогда не изливайте душу перед ребенком, не перекладывайте свое горе на его плечи. Ребенку не под силу роль семейного психиатра.

ЕСЛИ ВЫ С СЫНОМ ОСТАЛИСЬ ОДНИ?

Не уклоняйтесь от разговора на эту тему. Выберите удобный момент, когда вы вдвоем, лучше на прогулке, и поговорите с ребенком откровенно.

Помните, ваш сын очень тяжело переживает разлуку. Ему нужна помощь. Если вы создадите, даже неосознанно, образ никчемного отца, то только усилите боль ребенка.

Пройдет время, он тоже станет отцом. Если вы не научите своего сына любить, вероятность того, что он повторит папины ошибки, слишком высока. Может быть, вам и проще порвать все отношения с мужем, но будьте мудрее, сохраните в душе вашего сына доброе отношение к отцу.

«Теперь я буду жить только ради ребенка», – говорят себе многие женщины. И зря. Не забывайте о себе. Думайте о своем здоровье, о профессиональных успехах. Встречайтесь с друзьями. Не замыкайтесь на беде. Только так вы сможете по-настоящему любить своего ребенка.

ЕСЛИ ВЫ РАЗВЕЛИСЬ?

Сразу после развода дети могут регрессировать: они становятся чересчур эмоциональными, некоторые теряют интерес к учебе и даже отказываются посещать школу. Очень важно полюбовно договориться о совместном воспитании детей, тогда негативные последствия развода могут быть сведены почти к нулю. Исследования показывают, что дети, чьи разведенные родители без конфликтов разделили свои обязанности по воспитанию, не отстают в учебе от детей из полных семей.

Согласно некоторым исследованиям, ребенку достаточно проводить тридцать процентов свободного времени с отцом, который живет отдельно, – гостить у него в выходные дни, ежедневно разговаривать по телефону, – чтобы испытывать психологический комфорт.

Не позволяйте чувству горечи отравлять отношения друг с другом и с детьми. Депрессия, заниженная самооценка, чувство вины – так могут сказаться на ребенке последствия развода.

ЕСЛИ РЕБЕНКА НАСТРАИВАЮТ ПРОТИВ ВАС?

Бывает после развода, один из экс-супругов начинает оговаривать другого. Если вы обнаруживаете, что после визитов к папе или, наоборот, приходя из маминого дома к отцу, ребенок приносит ворох странных историй или задает провокационные вопросы, реагируйте очень осторожно.

Не давая никаких оценок, обстоятельно и точно расскажите, как было дело. Ребенок и сам в состоянии сделать выводы, если вы изложите факты спокойно, не задыхаясь от эмоций.

Ваша задача – не поддерживать ложь о себе ради того, чтобы пощадить чувства ребенка. Но и не наговаривать на бывшего мужа (или жену).

Скорее всего ребенок спросит о мотивах, то есть: «Почему он (она) так сказал(ла)?» Если эти мотивы для вас очевидны, попробуйте объяснить. Но скорее всего вам придется забираться в дебри психоанализа. Тогда не разыгрывайте из себя доктора-любителя, а просто скажите, что не знаете. История, конечно, печальная, но довольно жизненная и распространенная.

ЕСЛИ У ВАШЕГО РЕБЕНКА ПОЯВИЛСЯ ОТЧИМ?

Отношение вашего нового мужа к вашему ребенку – своего рода лакмусовая ситуация. Можно на многое закрыть глаза, но, если ребенок раздражает вашего супруга, ваше будущее семейное благополучие под большим вопросом.

Будьте готовы к взрывам и бурям. Ребенок может ревновать вас – и это нормально. Может быть недружелюбным, даже агрессивным… У девочек возможна депрессия или ничем вроде бы не обоснованная вспышка привязанности к родному отцу, сочетающаяся с враждебностью к отчиму… Терпите. Не исключено, что это не скоро закончится.

Ребенок может думать, что этот человек крадет у него мать, ранее всецело принадлежавшую только ему… Поэтому старайтесь никак не менять привычный режим ребенка и по возможности уделяйте ему времени больше, чем раньше. Только делайте это вместе с мужем. Устраивайте почаще маленькие праздники втроем, дарите побольше подарков. Медовый месяц лучше провести тоже втроем.

Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Захочет – сам назовет. Лучше, если он будет звать его просто по имени (без «дяди» и без отчества), а на «вы» или на «ты» – решайте по обстоятельствам.

Расскажите ребенку, что вы очень счастливы. Подлинное счастье бывает заразительным, как инфекция. И если ребенок почувствует, что вы не просто устроили свою судьбу, но начали новую, счастливую, необыкновенную и многообещающую жизнь, в которой он играет по-прежнему главную роль, – контакт состоялся. А дальше – труд, терпение, такт.

Согласовывайте с мужем все свои воспитательные усилия. Не подлизывайтесь к ребенку, освободитесь от ложного чувства вины перед ним и объясните ему, что вдвоем – хорошо,
а втроем – лучше. Надежнее, увереннее, защищеннее, а главное – интереснее. Вот на этом интересе ребенка (часто скрываемом, но всегда безусловном) к новому члену семьи и нужно строить новые отношения.

ЕСЛИ У ВАШЕГО РЕБЕНКА НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ С ОТЧИМОМ?

Из-за этого распадается немало вторых семей. Посмотрите, какая сторона проявляет нетерпимость. Если новый муж не принимает вашего ребенка со всеми его недостатками, то ситуация, пожалуй, необратимая.

Если ребенок ведет себя враждебно – это скорее естественно, чем катастрофично. Здесь есть две крайности. Первая: женщины предъявляют новому мужу слишком большой счет.

То, что не только прощается родному отцу, но и просто не ставится ему в вину – индифферентность, лень, некоторая грубоватость, – категорически не прощается отчиму. Иногда обиду вызывают сущие пустяки: «Некогда сходить погулять? Для родного-то нашел бы время!»

Другое заблуждение: мальчику нужен любой мужчина в доме. Любой не нужен, необходим умный и добрый. И не стоит держаться за мужчину, которого раздражает детский крик, – скоро будет точно так же раздражать и ваш голос.

Не требуйте от ребенка любви к новому члену семьи. Но почаще рассказывайте о том, какой замечательный человек ваш новый муж, как уважают его на работе, как много интересного он знает...

По мере сближения с отчимом отпускайте их вдвоем – провести воскресенье, пошататься по парку, сходить в бассейн. Почаще выходите куда-то всей семьей: в конечном итоге ребенку станет приятно быть «как все».

ЕСЛИ РЕБЕНОК СЛУЧАЙНО УЗНАЛ ТАЙНУ СВОЕГО ОТЧЕСТВА?

Конечно, жаль, что все произошло совсем не так и не тогда, когда вам хотелось. Но что теперь поделаешь? К тому же психологи уверены, что нет тайн нераскрытых, что на подсознательном уровне ребенок все равно знал о ваших взрослых секретах. И даже, более того, утверждают, что именно скрытность – причина разного рода неврозов.

Не вините себя в том, что не уберегли его: рано или поздно это бы случилось. И вполне может быть, что, чем раньше он об этом узнает, тем легче будет жить дальше и вам, и ему.

Как бы вы ни готовили себя заранее к этому разговору, какие бы слова ни подбирали – все они скорее всего окажутся в эту минуту ненужными и беспомощными. Ищите другие, не молчите. Говорите, волнуясь, пусть сбивчиво, то, что первое приходит на ум, – и окажетесь правы.

Не старайтесь утешить, успокоить его, не переводите разговор на другую тему. Сейчас, как бы ни было страшно, надо быть предельно честным и открытым. Говорите о своей любви к ребенку и о том, что вы всегда были и будете рядом с ним.

ЕСЛИ ДЕТИ ГРУБЯТ БАБУШКЕ?

Критического взгляда на мир детям не занимать. И если к родителям они чаще всего снисходительны, то иных родственников они готовы оценивать на каждом шагу, и, конечно, больше всех достается бабушке.

Ее надо защищать, даже если наши собственные с ней отношения сложились не лучшим образом. Хотя бы ради покоя детей.

Нет смысла говорить: «С этого дня ты должен во всем слушаться старших». Чуда все равно не произойдет. Лучше, сказав как можно больше об отношении к родным людям, попросить быть терпимее к недостаткам взрослых.

«Старость связана с множеством слабостей, она так беспомощна, что легко может вызвать презрение, поэтому наилучшее приобретение, какое она может сделать, – это любовь и привязанность близких. Приказывать и внушать страх – не ее оружие», – писал Мишель де Монтель в «Опытах».

ЕСЛИ БЛИЗКИЕ РОДСТВЕННИКИ ЗАДАРИВАЮТ РЕБЕНКА?

Что делать, бабушки и дедушки любят тратить деньги на внуков и получают от этих трат огромное удовольствие.

Опасение, что это крайне вредно и испортит ребенка, несерьезно. Одаривания родственников не в состоянии изменить взгляды на жизнь, воспитываемые в семье.

Приятные подарки не могут испортить, если ребенок, конечно, еще не овладел искусством требовать и обязательно получать. Но это уже проблемы не близких родственников,
а мам и пап, которые не умеют ставить необходимые пределы на пути у любых желаний.

Однако если вы страдаете от чрезмерного обилия подаренных игрушек и видите, что они ребенку не нужны (играет-то он все равно со старым плюшевым мишкой), то вполне можно договориться с любвеобильными родственниками. Пусть деньги, которые они тратили на бесконечные подарки, идут на что-нибудь посерьезнее, например, на образование обожаемого внука.

Глава 4. Характер

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЛЕНИТСЯ?

Ни один человек не рождается на свет с инстинктивным желанием усердно и неустанно трудиться. Мы с вами тоже не были исключениями, и заниматься своим делом с удовольствием научились не сразу. Почему же от детей мы хотим добиться безусловного трудолюбия?

Не требуйте невозможного. Лучше признайтесь, что и вам не всякое дело по вкусу, но браться за него все равно приходится, потому что... (придумайте что-нибудь честное, но не скучное и не однозначное).

Человек трех лет от роду ленивым не бывает. Но года через два может им стать, если будем вмешиваться в его дела, не давая довести до конца, станем спешить с советами и забывать хвалить.

Не поручайте детям работы нудной и бессмысленной. Не приказывайте, просите о помощи. Не наказывайте домашним трудом. Лучше помогайте приобретать полезные навыки – без них любой труд не в радость.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАМКНУТ?

То, что исповедь благотворна для души, известно давно. Современная медицина выяснила, что она полезна и для здоровья физического, в частности для иммунной системы. Учите ребенка говорить о том, что он чувствует.

Научитесь сами задавать вопросы, касающиеся именно его чувств, а не школьных дел и оценок. Например: «Ты выглядишь совершенно потерянным, не хочешь поговорить об этом?»

Если ребенок в ответ ограничивается рассказом о том, что произошло, этого мало. Можно уточнить: «Я теперь знаю, что ты об этом думаешь, но я не знаю, что ты чувствуешь».

Если он не умеет охарактеризовать свое состояние, предложите варианты – «в ярости, грустно, стыдно, доволен». Очень важно, чтобы человек сумел идентифицировать свое состояние. Это значит, что дверь для того, чтобы чувства вышли наружу, чуть приоткрылась.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАСТЕНЧИВ?

Довольно часто причиной застенчивости бывает боязнь провала, неудачи. У застенчивых, как правило, высокий уровень ожиданий. Они предпочитают не действовать вообще, чем попробовать и потерпеть неудачу.

Если вы хотите помочь ребенку преодолеть застенчивость, не нужно вести себя с ним каким-то особенным, щадящим образом: «Ах, бедняжка, ты ведь у нас такой застенчивый». Обращайтесь с ним так, как будто верите, что его внутренняя уверенность – сильная, а не хрупкая. Вот тот случай, когда желаемое вполне можно выдавать за действительное. Во что вы верите, то и случится.

Поддержка со знаком плюс. И по возможности минимум критики. Такие дети обычно слишком чувствительны именно к родительским оценкам, потому, быть может, что сумма критических замечаний, которые выпадают на их долю, обычно превышает разумную.

ЕСЛИ РЕБЕНОК СТАЛ СКРЫТНЫМ И МОЛЧАЛИВЫМ?

У каждого ребенка есть право на тайну. Поэтому ни в коем случае не устраивайте допросов, не настаивайте на откровенности – сам расскажет.

Однако не исключено, что его молчаливость и скрытность – это форма подавленности, последствия какой-то душевной травмы. Возможно, ему нужна защита, помощь или хотя бы совет. Если у вас есть такие предположения, попробуйте – с максимальным тактом и деликатностью, ненавязчиво – вызвать ребенка на откровенный разговор: «Я готов(а) – могу! – помочь тебе, что бы ни случилось». Но, если и это не подействует – не будьте назойливы. Важно, чтобы ребенок знал: в любом случае ему гарантирована помощь, а не наказание.

Если ребенок совершил какой-то серьезный, как вы догадываетесь, проступок и упорно не желает сознаваться в нем, попробуйте узнать об этом у его друзей или учителей. Но делать это надо очень осторожно, как бы между прочим. Если ничто не подтверждает ваших опасений – не упорствуйте в дознании, не ищите улик и вещественных доказательств – не унижайтесь, ведите себя достойно.

Расскажите ребенку (или придумайте) о каком-то глубоко личном событии своей жизни. Подарите ему свою собственную тайну. Такие разговоры обычно заканчиваются встречной откровенностью.

Если за молчанием стоит влюбленность – отойдите в сторону, не вторгайтесь в его внутренний мир, и без того переполненный новым душевным переживанием: в этот момент для вас там просто не осталось места.

А может быть, он взрослеет и, естественно, отдаляется, уходит от вас. Этот период надо переждать, переболеть молча. Не на все вопросы есть ответ, не каждое открытие нуждается в вашем комментарии.

Все дети становятся с годами более скрытными. У них уже есть настоящие друзья, хорошие знакомые, достойные собеседники – это нормально и вовсе не обидно. Если, конечно, у вас были и остались собственные темы для разговора.

ЕСЛИ МАЛЫШ РОБЕЕТ
В ПРИСУТСТВИИ НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ?

Не вздыхать: «Какой ты у нас дикий!» Ведь самое яркое свидетельство ранней познавательной деятельности – это способность младенца различать лица людей. Она становится очевидной примерно к полугоду – тогда и появляется застенчивость. Именно поэтому малыш плачет в присутствии незнакомых и успокаивается рядом с мамой.

Там, где взрослый схватывает информацию, главным образом используя логическое мышление, ребенок пользуется своей уникальной способностью создавать моментальный образ.

В годовалом возрасте некоторые дети способны запомнить и узнать десятки лиц. Малыши запросто «читают» вывески, не зная букв, без ошибки называют марки автомашин и в состоянии обыграть взрослого в карты. Там, где взрослому приходится запоминать число и картинку, ребенку помогает замечательная образная память. По той же причине малыш с легкостью запоминает слова, обозначающие конкретные предметы, такие как книга или кукла, и с большим трудом слова абстрактные, например, девять.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЗИТ?

Не всегда эта дурная привычка появляется у детей с возрастом. Дерзость в ответ на реплики родителей проскальзывает даже у детей трех лет, а с одиннадцати многие вдруг ни с того ни с сего начинают вести себя вызывающе.

Не замечали: если заставляем его замолчать, сердимся, злимся – добиваемся обратного результата? Резкость, грубость, демонстрация силы в ответ на дерзость – большая ошибка. Единственная достойная реакция на дерзость и младенца, и подростка – ироничный или остроумный ответ.

Конечно, можно обидеться, но только искренне. Тогда уж не скрывайте свои переживания, чтобы он переживал заодно с вами и понял, что был не прав.

Дерзость и упрямство как малыша, так и подростка кого хочешь выведут из себя. И все равно не давайте волю гневу и раздражению: обязательно проиграете. Дерзость – своего рода оружие в арсенале средств, которыми ребенок пользуется в поединке с нами. И, возможно, перепробовав все нормальные, ваш ребенок начал разговаривать дерзко, потому что отчаялся найти с вами общий язык.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВСЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ ПО-СВОЕМУ?

Ситуации, в которых требуется категорический запрет, не так уж часто встречаются. Гораздо реже, чем нам того хочется. И почти не зависят от наших страхов и жизненного опыта.

Нельзя только то, что действительно нельзя. И об этом стоит серьезно поговорить. А все остальное можно.

Заставить, конечно, можно и маленького, и большого. И они, может, даже сделают то, о чем их просят, разок-другой. А потом обязательно изобретут методы борьбы и научатся не попадать впросак.

Пусть сделает по-своему. А вы постойте рядом и посмотрите. Потом помогите, если что-то не будет получаться. Только без откровенных поучений, обидных замечаний. Пусть на деле поймет и оценит ваши советы и предупреждения.

К заявлению ребенка «Я сам!» стоит с самого начала относиться со всей серьезностью. И не мешать ему становиться самостоятельным.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ:
НЕТ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ, НИ ЗА ЧТО?

Стоит взглянуть на их «не хочу» хотя бы раз беспристрастным взглядом – и вполне может оказаться, что на большинство протестов дети имеют полное право.

На каждый конкретный случай, вызвавший негативную реакцию ребенка, можно смотреть по-разному – и угол зрения определит не только нашу реакцию, но и результат.

Надо не лениться разговаривать с детьми, обсуждать с ними пустяковые недоразумения по поводу распорядка дня, еды, одежды, естественной человеческой лени, распределения обязанностей – потом будет поздно.

Знаете, как называется исследование Совета Карнеги по изучению подросткового периода? «Великий переход». В нем грустные факты и убийственная статистика: треть подростков покушалась на самоубийство, половина принадлежит к различным группам риска. А жалобы на недостаток внимания и заботы со стороны родителей наводят на мысль о бесконечном одиночестве наших детей.

Может, мы зря боремся с их упорством? Ведь оно всегда имеет рациональное начало и свидетельствовует скорее о взаимном непонимании, а не о характере, начинающем портиться. «Хороший воспитатель от плохого отличается только количеством сделанных ошибок и причиненного детям вреда», – говорил Януш Корчак.

Если хочешь привести в порядок свою страну, сначала приведи в порядок провинцию. Если хочешь привести в порядок провинцию, наведи порядок в городах. Чтобы навести порядок в городах, ты должен навести порядок в семьях. Если хочешь навести порядок в семьях, сначала должен навести порядок в собственной семье. Если хочешь навести порядок в собственной семье, ты должен навести порядок в себе. Так гласит мудрая восточная пословица.

ЕСЛИ ПОДРОСТОК НЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ «НЕТ»?

Речь, конечно, не о том, что он не умеет говорить «нет» маме с папой. Это как раз у него получается отлично. Но когда начинаются звонки, предложения и приглашения от многочисленных сверстников – знакомых и приятелей, некоторые дети и подростки, даже когда им не очень хочется говорить «да», не умеют сказать «нет».

Объясните сыну или дочери, что вежливый отказ «очень жаль, но я не могу…» и объяснение причины, если речь идет о близких знакомых, совсем не так обидны собеседнику, как нам кажется. Люди слишком сосредоточены на своих делах, чтобы долго помнить о нашем отказе. Достаточно представить в такой же ситуации самого себя: если нам отказывают, мы ведь не бежим бросаться с обрыва, а относимся к ситуации с должным пониманием.

Объясните ребенку, что не нужно бояться «пропустить интересное». Если дело, из-за которого он не может принять предложение, кажется ему важным или он просто хочет побыть дома – это и есть то интересное, что не стоит пропускать.

Что когда мы вежливо и обоснованно говорим «нет», люди не должны отвергать нас.

Что если собеседник черезчур назойлив и просьба повторяется, не нужно бояться отказать еще раз.

И что каждая ситуация, когда следует сказать «нет», требует от нас изобретательности. Поскольку это наше время и мы вправе распоряжаться им по своему усмотрению.

ЕСЛИ РЕБЕНОК АГРЕССИВЕН?

Агрессивные дети чаще всего вырастают у агрессивных родителей. Потому что они повторяют нас не только в лучших душевных качествах, но и в худших. Чем меньше будете злиться, чем спокойнее реагировать, тем уравновешеннее, неагрессивнее будет ваш ребенок.

Объясните ему, что злиться, испытывать гнев, даже ненависть имеет право каждый человек, но есть вещи, которые в таком состоянии делать непозволительно.

Сформулируйте несколько запретов – только пусть они будут реальными для вашего ребенка – и придерживайтесь их. Ну, например, договоритесь, что нельзя кричать громче всех, требуя своего, обижать младших, ломать то, что под руку подвернется, топать ногами, кусаться и т.д.

Всегда думайте о причинах агрессии: может быть, он ведет себя так потому, что его дразнят, обижают.

Агрессивное начало в человеке – естественное природное начало, обеспечивающее залог его успеха в жизни. Оно – своеобразный защитный рефлекс, одно из проявлений инстинкта самосохранения в ситуациях критических, но никак не будничных и рядовых. Ребенка надо научить регулировать свое поведение.

Но помните, что этого невозможно добиться окриками, резкостью, упреками, словами и ответной грубостью.

Вечером, перед сном, когда повышается внушаемость, говорите с ним о ваших отношениях, о жизни, о планах. Психологи утверждают: и 15 минут в день достаточно, чтобы возникла эмоциональная близость с ребенком.

Глава 5. Сутулость, обидчивость и прочие «не так»

...Хорошо бы про запас на всякий случай иметь правило – не творить скорую расправу и не делать поспешных выводов. Узнав про обман – скандалить, выслушав обидные слова – обвинять, а вынесши приговор – разойтись по разные стороны баррикад – дело нехитрое. Но что делать потом, когда страсти утихнут, и с самой проблемой и главное – с вашими отношениями?

Правильнее к любой ситуации относиться как к счастливой возможности выяснить и проговорить вслух незыблемые правила, которые вы будете соблюдать, общаясь друг с другом, с близкими, друзьями.

Внимательно выслушайте виноватого, наедине с ним поразмышляйте о скрытых причинах, порассуждайте вслух о своем отношении к происшедшему, всем своим видом показывая, что дело не в мере наказания, которую вы собираетесь избрать, а в уроке, который нужно извлечь из случившегося.

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЗНАЕТ
ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО?

В самом деле, малыш оборвал обои... Как объяснить ему, что это нехорошо?

Для взрослого «хорошо» и «плохо» зависит от личного опыта, от общепринятых норм. Но у маленького ребенка нет опыта, и ему не на что опереться, чтобы решить, хорошо или плохо рвать обои. Если вы его отругаете, он, возможно, не будет больше так делать. Но это может убить зарождающееся в раннем возрасте стремление к творчеству.

Исследуя, как образуются у детей понятия «хорошо» и «плохо», психологи пришли к выводу, что для маленького ребенка хорошо то, что интересно. Когда похищенных детей спрашивали, почему они дали увести себя незнакомым людям, они объясняли: «С ними было интересно».

Постепенно, приобретая опыт, ребенок начинает считать, что хорошо – это то, за что хвалят. А все неприятные ощущения связываются с понятием «плохо», потому что тогда наказывают. И если вы все время ругаете ребенка за то, что он плохо читает, то и весь процесс обучения, доставляющий ему страдания, воспринимается им как нечто плохое.

Постарайтесь не навязывать ребенку свое понимание того, что такое хорошо и что такое плохо.

ЕСЛИ У РЕБЕНКА ПЛОХАЯ РЕЧЬ?

Не паникуйте. Если ребенку нет четырех-пяти лет, не торопитесь к логопеду. Многие дети молчат только потому, что молчат – накапливают определенный словарный запас. Или просто замкнуты, интровертны, не испытывают (пока что) потребности в активном речевом общении. А потом их, что называется, прорывает, и молчуны становятся болтунами…

Возьмите себе за правило как можно больше разговаривать с ребенком, не добиваясь от него ответной реакции. Избегайте всевозможных уменьшительно-ласкательных форм, детского «птичьего» языка, – говорите с ребенком, как со взрослым.

Мягко поправляйте его ошибки: «Мне кажется, лучше было бы сказать так…»

Побуждайте (но не принуждайте) ребенка к диалогу. Спрашивайте его мнение по тому или иному вопросу, просите оценить событие или явление. Всячески подчеркивайте, что вы очень нуждаетесь в его суждениях и комментариях.

Ребенок заимствует готовые речевые конструкции. Поэтому будьте бдительны в его присутствии: ваша речь должна быть четкой, внятной, эмоционально окрашенной и стилистически безупречной. Избегайте диалектизмов и жаргонизмов, не говоря уже о бранных словах.

Ну и, конечно, поощряйте его самые скромные речевые успехи.

Делайте акцент не на «как правильно сказал», а на «как красиво сказал!»

Читайте ему взрослые стихи о любви, природе, человеческих чувствах, стихотворные баллады – они помогут ребенку почувствовать ритмический строй языка, его привлекательность и доступность.

ЕСЛИ РЕБЕНКУ БОЛЬНО?

Только не говорите «ничего страшного», «не так тебе и больно». Ведь это неправда. Если ему больно, от этой нашей лжи станет еще больней.

В какой-то мере помогают глубокое дыхание и попытки вспомнить о чем-то хорошем, хоть немного отвлечься, переключившись на мысли об очень приятных вещах.

Неплохая идея, когда боль нестерпима, – рассердиться, прийти в ярость. Это здорово отвлекает.

А вообще, когда боль поутихнет, пофилософствуйте с ребенком на тему «Сколько есть на свете жизнь, столько и боль». Поговорите о том, что боль не только ужасна, но и благотворна. Поскольку предупреждает нас о неблагополучии и нездоровье. В общем, поговорите с ним о неизбежности и полезности. Не делайте вид, что боли нет, учите ребенка, как к ней относиться.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ?

Жалеть – не жалеть? – вопрос государственной важности, хотя кажется второстепенным. Жалеть поначалу страшно – вдруг вырастет капризным, избалованным? А потом привыкаем не жалеть, так и не успев вовремя понять, что вариантов ответа, кроме положительного, на этот вопрос не существует.

У жалости много оттенков: она и ласка, и нежность, и доверие, и поддержка. Дети плачут, потому что им страшно, обидно, потому что не уверены в своих силах – им помощь нужна. А мы почему-то озабоченны лишь собственным алиби.

Не все то каприз, что нам таковым кажется. У медали, как известно, две стороны. И поведение ребенка мы вряд ли сможем истолковать абсолютно точно. Все в наших оценках приблизительно, все на глаз – поэтому не спешите.

Жалеть надо уметь, чтобы жалость не расслабляла, не заставляла бездействовать. Пусть дети знают, что вы всегда выслушаете их, поймете, успокоите, но будете стоять на своем, если дело касается принципиальных вопросов.

ЕСЛИ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА
КАЖЕТСЯ ВАМ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМ?

Конечно, хочется знать о своем ребенке как можно больше. И чем он взрослее, тем оправданнее интерес родителей к его жизни вне дома. И тем меньше у них прав лишний раз интересоваться его делами.

Никогда не опускайтесь до мелочной опеки, слежки, обысков. Это худшее, что может произойти между вами и вашим ребенком.

Не спешите с расспросами. Ребенок сам все вам расскажет, потому что не умеет долго хранить тайны. Зачем лишать себя радости стать его первым слушателем?

«Пользуйтесь, но не злоупотребляйте» – таково правило мудрости», – учил Вольтер.

ЕСЛИ РЕБЕНОК СУТУЛИТСЯ?

С девочкой бегом на хореографию: у станка перед зеркалом позиции поучить – одно удовольствие. Мальчик в это время зарядку по утрам делает с палкой за спиной.

Скучно? Не вдохновляет? Ортопед и хирург успокоили, что отклонений в развитии нет, что такая конституция, наследственное? А вы все равно не успокаивайтесь.

Одна интеллигентная бабушка так учила своего внука не сутулиться: «Когда ходишь, смотри на верхушки сосен. Как будто».

А у одной мамы выросла девочка с очень прямой спинкой. На вопрос, что нужно делать для этого, она отвечала, что учила дочку сидеть за столом на краешке стула. И в этом что-то есть...

ЕСЛИ РЕБЕНКА УКАЧИВАЕТ?

Поездки на автобусе, в машине – сущее испытание для таких детей. А для родителей это тревожный сигнал: вестибулярный аппарат ребенка нуждается в тренировке.

Эти тренировки дети обычно устраивают себе сами: качаются на качелях, пытаются перейти по узкой дощечке через канаву, балансируют на поваленном дереве, зимой упрашивают купить коньки, летом – покатать на карусели.

Главное – не препятствовать детям. Пусть катаются, качаются и балансируют – все это способствует развитию вестибулярного аппарата и просто жизненно необходимо растущему человеку. Тогда и в дороге проблем будет меньше.

ЕСЛИ РЕБЕНОК БОИТСЯ...

...темноты, одиночества, собак, высоты, ребят во дворе, кататься на велосипеде или скейте, учителя, смерти, мышей, лягушек, жуков; спать с открытой форточкой или с закрытой дверью, плавать; кого угодно и чего угодно?..

Не стыдите его, не ругайте и не высмеивайте.

Ни за что не уговаривайте перебороть страх, не заставляйте делать что-то через силу, не угрожайте – так от страха ребенок вряд ли избавится.

Не произносите слов «трус, размазня» – ребенок может поверить и смириться с этим.

Что бы ни было – будьте рядом. Не оставляйте ребенка один на один со страхом.

Расскажите, как вы в детстве боялись того же самого и как перестали бояться. Если не помните – сочините любую увлекательную историю, пусть дети знают, что это бывает со всеми, и не только в детстве. Ведь лягушек и мышей боятся и взрослые женщины, а иногда и очень сильные мужчины.

Страх обязательно пройдет через год, через два, через пять лет, если только его не загонять внутрь.

ЕСЛИ РЕБЕНОК АГРЕССИВНО ИЛИ БОЯЗЛИВО
ОТНОСИТСЯ К ЖИВОТНЫМ?

Завести дома… животное. Начните с какого-нибудь хомячка, попугайчика или кролика. Пусть ребенок почувствует эту удивительную радость – держать в руках теплое, доверчивое существо.

Подумайте, может быть, это не агрессия, а, напротив, зоофобия? У ребенка могут быть тысячи причин не любить животных и даже опасаться их: например, какой-то детский испуг, перешедший в незаметную для родителей психическую травму?

Если он боится живых собак – предложите ему сначала собак игрушечных или нарисованных.

Потом, воспользовавшись советом автора многих книг о раннем детстве К.М.Джоунса можно пойти с ребенком туда, где его сверстники играют со своими собаками. Ребенок – великий имитатор. Так, мальчик с плохим аппетитом начинает вдруг хорошо есть после визита в дом, где дети едят «за обе щеки». Не потому, что ему понравилась стряпня другой мамы, а потому, что он копирует поведение других детей. Через подобное подражание ваш ребенок может избавиться и от страха перед собаками.

Почаще вспоминайте о своих детских приключениях (дети вообще любят рассказы на тему «Когда мне было столько лет, сколько тебе сейчас»), связанных с животными.

Читайте ребенку Даррелла, Хэрриота, Бианки, Брема. Рассказывайте о дружбе человека и животных как об одном из самых увлекательных моментов жизни. Снять напряженное отношение к животным можно не форсированной атакой, а медленной, поступательной работой и долгим, терпеливым внушением.

ЕСЛИ РЕБЕНОК СТАЛ ОЧЕНЬ ОБИДЧИВЫМ?

Хроническая обидчивость способна здорово отравить жизнь. Чаще всего эта черта обусловлена отсутствием чувства юмора, завистью, завышенной самооценкой и неумением критически относиться к себе. Сначала подумайте, как у вас с этими качествами.

Учите ребенка относиться к неудачам легко и весело. Вас обсчитали в магазине? Посмейтесь вместе с ребенком над арифметическим невежеством продавца. Вам нахамили в транспорте? Пожалейте этого хама. А если вам хочется разреветься в подушку от невыносимой обиды – избавьте ребенка от этого зрелища.

Постарайтесь вместе с ребенком проанализировать его обиды. Если он не спешит открыться, вспомните или придумайте свои сюжеты «из детства». Поверните историю другой стороной, найдите в ней комические моменты.

Постоянно напоминайте ребенку о том, что нельзя чувствовать себя жертвой ни при каких обстоятельствах. Внушайте, что любое поражение – это всего лишь ошибка, а не приговор, и что печальный опыт – тоже ценность.

Учите ребенка прощать – хотя бы на собственном примере. Позвольте себе легкомысленно отнестись к каким-то его промахам.

А когда уж совсем прижмет, по банальной японской модели персонифицируйте своего врага или тяжкую ситуацию. Сделайте или нарисуйте чучело, обзовите Иван Иванычем (обидчиком), возьмите старый тапок или веник и отведите душу. Вся злость и вся досада ребенка останутся не в душе, а в лохмотьях веника.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВАС ПОЧЕМУ-ТО НЕ СЛУШАЕТСЯ?

Можно сказать просто: «Помой, пожалуйста, посуду» – и все. Но обычно наша просьба звучит так: «Вымой посуду, сядь ровно, убери челку со лба и сними наконец эти безобразные шорты!» Мы так напористы и торопливы, что дети поначалу теряются, а потом вовсе перестают нас слышать.

Ребенок не слушается только потому, что хочет взаимопонимания.

Научитесь оправдывать детей в своих же собственных глазах. Это умение даст вам возможность увидеть реальное положение вещей и ваши истинные отношения с ребенком.

А вы никогда не пробовали, заметив, что ребенок вас не слушается, перейти в разговоре с ним на шепот? Тихие голоса дети лучше слышат.

ЕСЛИ РЕБЕНОК НОЕТ И НОЕТ БЕЗ ПРИЧИНЫ?

Может, заняться не знает чем?

Может, день сегодня такой – особенный?

А может, не замечать и дальше? Бывает, само проходит.

ЕСЛИ У РЕБЕНКА ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ?

Взрослые, конечно, большие мастера портить детям жизнь, но сказать, что дети в этом деле не преуспевают, тоже никак нельзя. Изменить в худшую сторону наше жизнерадостное родительское состояние своей кислой физиономией, брюзжанием и намеренной или ненамеренной вредностью ребенку ничего не стоит.

Не поддавайтесь. Хотя плохое настроение близкого человека захватывает нас мгновенно, все-таки помните о своей особенности и защищайтесь изо всех сил.

С помощью юмора, игры, шутки, перемены темы разговора постарайтесь переломить его дурной настрой. Если ребенок к юмору невосприимчив и все это не действует, сделайте паузу в общении, отстранитесь, но не пополняйте ряды кислых, вредных и мрачных. Ваше собственное равновесие – залог того, что поправится настроение и у ребенка.

Не воображайте, что его дурное настроение направлено лично против вас, и, стало быть, это повод для ужасной обиды. Скорее всего, к вам оно не имеет никакого отношения. У человека бурная, насыщенная жизнь, множество поводов для расстройства и вне стен родного дома. Возможно (как это ни колет родительское самолюбие), вы просто попались под руку? Неприятно. А сколько раз он вам попадался?!

Не позволяя ребенку вовлечь вас в поле своего дурного настроения, тем не менее не отстраняйтесь от причины, которая это настроение вызвала. Может быть, она совсем не пустяковая.

ДОЧКА МЕЧТАЕТ ПОХУДЕТЬ
И ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЕТ ИЗ-ЗА СВОЕГО ВЕСА?

Если дело всего лишь в «детской пухлявости», которая сходит на нет, едва подросток начинает быстро расти, вытягиваться, то можно и не беспокоиться.

Но если речь идет о полновесных лишних килограммах, набранных старшеклассницей, то некоторые вещи хорошо бы кардинальным образом изменить. Дело не в продуктах и диетах. Дело в ритме жизни.

Лето подходит для похудания как нельзя лучше. Поскольку очень важно иметь возможность строить день таким образом, чтобы оснований для появления лишнего веса просто не было. Когда школа, есть приходится впрок. Именно этот ритм питания: «много, редко и впрок» – главная причина лишнего веса.

Исключать какие-либо продукты из своей жизни не надо. Ну, может быть, стоит пореже добавлять в меню то, что совсем бесполезно и только поставляет «пустые калории»: колбасы, сосиски, мороженое.

У французов есть «маленький первый завтрак». У полного человека все должно быть маленьким: и второй завтрак, и обед, и полдник, и ужин. Чашка бульона и гренки. И все. Стакан кефира и одно печенье. И т.д.

Второе условие стабильного, разумного и одинакового на всю жизнь веса – режим постоянной занятости, за исключением законных и обязательных двух-трех часов отдыха – «что хочу, то и делаю». Это не значит, что все оставшееся от жевания время придется приседать или поднимать гантели. Надо заниматься своими делами. Читать, гулять, стирать, шить. Главное, чтобы эти дела были.

Плюс тридцать минут гимнастики. Необязательно ежедневно. Пусть «три дня делаю, два – некогда».

И еще. Если дома привыкли много есть, а дочка противится, хочет быть изящной, не дразните ее принцессой.

ЕСЛИ ВАС ШОКИРУЕТ РЕЧЬ ВАШЕГО РЕБЕНКА?

Было и будет: диалектизмы, мат, сленг. Даже если в доме изъясняются со всевозможной литературной изысканностью, готовьтесь к тому, что однажды прозвучит и ненормативная лексика.

Но какие бы слова ни произносил ребенок, ни в коем случае не делайте из этого события. Поправляйте его ненавязчиво. Главный аргумент: «В нашем доме так не говорят. Пожалуйста, не говори так, чтобы не выглядеть смешным. Может быть, кому-то это идет, но тебе – нет».

Дети восприимчивы к диалектизмам. Ни в коем случае не иронизируйте над носителями этих слов – напротив, выразите восхищение: «Как это поэтично – «транвай»! Жаль, что мы просто обречены говорить «трамвай»!»

А вот на нецензурные слова нужно отреагировать грустным изумлением. Объясните ребенку, что они – признак словесного бессилия, своего рода фиаско. «Легко же ты сдаешься, дружок, если не можешь иначе выразить свое чувство!»

От сленга никуда не денешься. Попросите ребенка говорить так, чтобы вам не понадобился переводчик. Но эта болезнь, как правило, проходит сама. Главное – сами говорите правильно.

Не позволяйте себе ни сюсюканья, ни грубости, ни смачных вражений – ребенок, как правило, не ценит взрослых словесных экспериментов. Зато, понимая их легитимность, тащит со двора и из школы разный сор. Так что лучший способ добиться чистой речи – самому стать ее носителем.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ИГНОРИРУЕТ ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ?

Если боитесь, что вырастет нахлебник, – не настаивайте, а просто пустите дело на самотек. Не хочет идти в магазин? Прекрасно, будет есть «пустые» макароны. Не выносит мусорное ведро – и вы не выносите. Пусть мусор собирается, благоухает. Неприятно, конечно, находиться на такой кухне, но стоит перетерпеть, к тому же это будет длиться недолго...

Но если вы действительно не можете обойтись без его помощи? Не успеваете сходить на молочную кухню для младшего, оплатить счета, отстирать его вещи? Попробуйте убедить ребенка, что его лень становится поводом к серьезным неприятностям в семье: малыш изойдет голодным ором, за квартплату будет начислена пеня, ночная стирка отнимет у матери последние силы и станет причиной опозданий на работу, а возможно, и увольнения...

Если он не хочет участвовать в быте, то пусть видит результаты своего неучастия: их наглядность гораздо эффективнее нотаций, причитаний и уговоров.

Глава 6. Игра

ЕСЛИ У РЕБЕНКА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?

Это праздник. Дети его целый год ждали. И никаких уважительных причин, чтобы его не заметить и не справлять быть не может.

Выбор подарков и торжественное их вручение - дело серьезное, важное, но не самое главное. Гораздо больше времени, сил, фантазии нужно для создания праздничного настроения и поддержания его в течение дня. Ведь жаль, если посидев за праздничным столом, гости уйдут с воспоминаниями лишь о вкусном салате или торте.

Дети от волнения в этот день часто даже есть не хотят. Поэтому лучше приготовить немного, но вкусно и изобретательно. На них всегда производят впечатление салаты с выложенными сверху смешными рожицами из кружочков моркови, огурца, глазками из клюквы. Да мало ли чего можно придумать, если захотеть! Слепить на тарелочке ежика из паштета, украсив спинку тертым сыром, сделать крокодилов из длинного зеленого огурца – совсем не сложно.

...А накануне можно надуть много-много шариков, наэлектризовать их – потереть о шерсть, голову, кошку, собаку и прилепить к потолку, пока дети спят. Ведь проснувшись в комнате полной разноцветных шариков сразу почувствуешь себя счастливым.

ЕСЛИ РАЗОШЕЛСЯ РЕБЕНОЧЕК НЕ НА ШУТКУ?

Глубоко, очень глубоко задумавшись, отвлеченным взглядом скользите в его сторону и почитайте что-нибудь свое минут пять, хоть книгу по кулинарии. Найдите новый рецепт пирога или салата, воскликните: «Вот это да!» Расскажите ему, как его следует готовить. Или что-нибудь в этом роде.

ЕСЛИ ДЕТИ РАССКАЗЫВАЮТ АНЕКДОТЫ?

Обязательно сказать, нравится вам анекдот или нет и почему. Для начала будет достаточно самого примитивного деления анекдотов на глупые и смешные. Скоро вы заметите, что у детей появляется не только чувство юмора, но и вкус.

Очень плохие анекдоты они вам не расскажут. А если почувствуют, что вам интересно слушать хорошие, начнут их коллекционировать. Кто сказал, что это плохо?

ЕСЛИ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ЛЕТОМ НАДО ПРОЧИТАТЬ МНОГО КНИГ,
А ОН НЕ ТОРОПИТСЯ ИХ ОТКРЫВАТЬ?

Настойчивость учителей и рвение родителей можно понять, но и поведению детей хотя бы летом стоит поискать оправдание. И в кои-то веки отказаться от насильственных методов.

Сами посудите: в списке столько интересных книг, а мы о них, как о задачах по геометрии, будто дело в количестве прочитанных страниц.

«И в невежестве есть свои преимущества: когда классиков читают слишком рано, их не понимают и проникаются к ним отвращением. Если же их открывают в двадцать лет, в возрасте, когда начинают испытывать описываемые ими чувства, к ним привязываются». Между прочим, это сказано о юном Александре Дюма.

А может, вообще нельзя детей заставлять читать книги по единому списку?

Расспросите своего ребенка, что ему хотелось бы почитать летом. Сходите с ним в книжный магазин перед тем, как уехать на дачу. Пусть он как будто бы сам выберет понравившуюся книгу. Согласитесь, это совсем другой разговор.

Каждая следующая книга с вашей помощью должна стать для него событием. Только тогда возникнет стойкая потребность открывать их одну за другой всю жизнь.

А может, весь этот длинный список вам придется читать детям длинными летними вечерами вслух. И «Ревизора», и «Евгения Онегина», и «Войну и мир». И нет в том ничего неправильного. Вдруг это их последний шанс открыть для себя великих писателей.

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ОТХОДИТ ОТ КОМПЬЮТЕРА
ИЛИ ИГРОВОЙ ПРИСТАВКИ?

По рекомендациям врачей, максимальная длительность пребывания ребенка у компьютера – не больше четырех часов в день. Конечно, защитный экран обязателен.

Может быть, вам тоже хочется поиграть? Попросите ребенка не быть эгоистом и уступить вам место. А пока вы будете стрелять и дробить, ему поможет скоротать время, например, мытье посуды. Обмен обязанностями иногда бывает интересен, хотя, честно говоря, долго на этом не продержишься.

А вообще-то врага надо знать в лицо, то есть подетально. Изучите компьютер вдоль и поперек, узнайте механизмы блокировки некоторых файлов и устройте… маленькую запланированную аварию (только сделать это надо очень осторожно, чтобы ребенок ни за что не догадался). День-другой на ремонт – короткий отдых обеспечен.

Если ребенок окончательно «гикнулся» («гикнутыми» называют компьютероманов), извлеките из этого пользу. Например, подарите ему замечательную игру «Цивилизация» – это целый образовательный и очень увлекательный комплекс. Принесите образовательные программы – увидите, что ребенок будет учить английский на компьютере с не меньшим интересом, чем играть в «Тетрис»…

ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ,
ЧТО ЕМУ СКУЧНО?

Если он заскучал просто так, от нечего делать, и вы точно знаете, что очень скоро он найдет, чем заняться, – так уж и быть, можете не обращать внимания на его нытье.

Но если скука его обычное состояние, тогда другое дело: скорее спешите ему на помощь. Скука страшнее лени и опаснее самого откровенного безделья.

Не сердитесь на него, не ругайте, не говорите: «Пойди, займись чем-нибудь». Со скукой ему в одиночку скорее всего не справиться.

А потому все свои дела – в сторону и занимаемся с ребенком, не жалея сил и времени. Он рад будет всему: читать, играть с вами вместе в морской бой, крестики-нолики, смотреть телевизор, рисовать, мастерить, гулять, валяться на диване, вышивать гладью...

Самый верный способ спасти от скуки своего ребенка – придумать какое-нибудь увлечение себе самому. И не говорите, что некогда. Может не хватить фантазии, чтобы придумать что-нибудь интересное, вдохновения, настроения, охоты, только не времени – а это вещи принципиально разные.

А еще ребенку наверняка не достает общения с вами. Расскажите ему, что вы сами любили в детстве, чем занимались, как играли, и, может быть, этого будет достаточно, чтобы он сам придумал себе занятие по душе.

ЕСЛИ РЕБЕНОК МЕЧТАЕТ О ПОХОДЕ?

Бывалые люди утверждают, что если организовать поход с умом – и шестилетний ребенок не будет в тягость и ему вполне окажутся по силам туристские трудности.

Планируйте такой график движения, чтобы проходить не более десяти километров в день, делать большие привалы.

Не ведите детей за ручку. Лучше, когда во взрослой компании несколько детей и идут они вместе: впереди них – направляющий, позади – взрослые участники похода.

Дети быстрее устают эмоционально, чем физически, поэтому избегайте монотонных участков пути. Если ребенок через пятнадцать минут говорит, что он устал, это не значит, что у него нет сил, просто он потерял интерес к движению.

Поговорите, пофантазируйте по поводу какого-нибудь попавшегося по дороге дупла или норы...

На привалах неплохо угоститься несладкими леденцами или аскорбинкой – это чтобы маленькие несмышленые туристы не тянулись пить сырую воду откуда попало.

В походе ребенку необходим свой рюкзак, правда, разумного веса: для восьмилетнего ребенка, скажем – не более четырех килограммов. У детей непременно должны быть свои обязанности. Любые. Главное, чтобы их было интересно выполнять.

ЕСЛИ ДЕТИ НЕ УМЕЮТ КОЛЛЕКЦИОНИРОВАТЬ?

У детей собирательство в крови: пуговицы, камешки, раковины, птичьи перья, открытки, фантики. Сначала их коллекции больше похожи на бесформенную и бессмысленную массу ненужных вещей. Вряд ли стоит стремиться от нее избавляться. Взгляните на все опытным взглядом: может, увидите какую-нибудь закономерность.

Что дети пока точно не умеют, так это заводить коробочки, ящички для своих коллекций и держать их в порядке. Важно не пропустить момент возникновения интереса и поддержать его. Оформить коллекцию, найти ей место на полке, рассказать все, что знаем сами, найти книги на редкую тему – сделать это должны мы.

То, что даже самая узкая тема собирательства расширяет кругозор, что собирая пустяки, можно узнать много неожиданного, – ни для кого не секрет. Но и то, что невнимательность, насмешка, безразличие способны заглушить любое увлечение, – очевидно.

Собирание слов, пословиц, выражений превратило мичмана В.Даля в крупнейшего знатока русского языка; А.Ферсман, с шестилетнего возраста увлекшийся собиранием минералов, стал известнейшим геохимиком; собранная П.Третьяковым картинная галерея стала национальным сокровищем. Вот так-то.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАКИМ ВИДОМ СПОРТА
РЕБЕНКУ ЛУЧШЕ ЗАНЯТЬСЯ?

Прежде всего обратите внимание на то, что специалисты именуют консервативными признаками: рост, пропорции, сложение, психологический склад, – так как изменить их в ходе тренировок практически невозможно. Лучший способ определить спортивные способности – понаблюдать, как ребенок играет. Как быстро он осваивает те или иные движения, какие из них ему по душе, какие вызывают скуку. Бежит ли он бесстрашно навстречу мячу или, наоборот, зажмуривается; стремится на площадке в гущу игроков или робко топчется рядом. На основании этого можно решать, подойдут ли ему волейбол, хоккей, или лучше заняться индивидуальными видами спорта, где сражаться приходится с метрами, секундами и килограммами.

Можно разделить все виды спорта на пять групп, и в каждой – особые требования к занимающимся. Бег и плавание на короткие дистанции требуют силы и скорости. Средние и длинные дистанции – выносливости. Фигурное катание, конный спорт, акробатика – технически сложны. В спортивных единоборствах важен контакт с соперником. А в баскетболе и регби требуется психологическая предрасположенность ко взаимодействию в коллективе.

Глава 7. Деньги

Рисунок Елены Суховерховой

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА
РАЗУМНО ОТНОСИТЬСЯ К ДЕНЬГАМ?

Прежде чем давать советы ребенку, честно признайтесь себе: умеете ли вы сами толково распоряжаться своими финансами. Если нет, то обучение пока лучше не начинать.

Когда вы советуете одно, а сами на практике поступаете по-другому, то ничего хорошего обычно не получается.

Выдавайте ребенку определенную сумму денег на какое-то время. При этом можно посоветовать, как ими дельно распорядиться. Сумму лучше разделить: одну часть на текущие траты, другую – на будущее.

Уточните, на каком основании он эти деньги получает. Только потому, что он член семьи, или это связано с его работой по дому, какими-то обязанностями. В западной семейной практике распространен второй вариант – нам как-то ближе первый. В любом случае внесите ясность. Поскольку хуже всего третий вариант, когда дают деньги, потому что любят, а потом требуют вынести за это мусорное ведро.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЗЯЛ БЕЗ СПРОСУ ДЕНЬГИ
ИЗ ВАШЕГО КОШЕЛЬКА?

Трудно не накричать, не наказать. Но лучше этого не делать, потому что меры волевые, решительные, строгие скорее всего не помогут, а лишь навредят.

Не пугайте его, не стыдите; и сами не стесняйтесь. Вообще поменьше думайте о том, что скажут люди, побольше о том, как помочь своему ребенку и защитить его.

Скажите, только честно, а с вами подобное в детстве случалось? Вот и у него все пройдет обязательно и без последствий.

Ребенка, взявшего без спросу деньги из вашего кошелька, надо понять, пожалеть, простить. А потом жить дальше, твердо зная, что все изменится к лучшему; даже если придется немного подождать.

Не берите с него обещаний. Не требуйте публичного покаяния. А кошелек свой и не думайте от него прятать. А как иначе научить его не брать чужое?

Если он просит вас никому ни о чем не рассказывать – храните тайну свято. И вообще будьте своему ребенку надежным другом.

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК МУЧИТЕЛЬНО ПЕРЕЖИВАЕТ
ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ В СЕМЬЕ?

Только не оправдываться в собственной бедности. Только не страдать из-за того, что «у всех есть, а мой будто хуже всех». Что сложилось, то сложилось.

Конечно, так много хочется, а многое просто позарез необходимо. Но если ребенок видит, что вы трудитесь не покладая рук, он смирится с существующим уровнем жизни. Для большинства детей бедность родителей извинительна в отличие от, например, праздности и безделья.

Многие матери, однажды столкнувшись с неизлечимо больными чужими детьми, перестают гневить Бога и жаловаться на своих. Так и подростки, узнавшие о существовании настоящей, химически чистой нищеты, прекращают донимать родителей претензиями.

Детей смущают сравнения с ровесниками? Что ж, приучите их считать точкой отсчета и нормой уровень жизни в вашей семье, а не в семье богатого одноклассника. Почаще вспоминайте о жидких щах и мелком жемчуге.

На всякое «хочу!» есть альтернативное родительское: «А я хочу в Париж!» Если поездка в Париж и новые роликовые коньки для вашей семьи сейчас равно недоступны, то мечтать ни о чем не вредно. Помечтайте вместе.

И все равно деньги – тема мучительная, болезненная. Но что поделаешь – равенства не будет никогда. Поэтому ребенку нужно всячески демонстрировать свою модель отношения к трудностям – веселый стоицизм, ненатужное мужество, доброжелательное достоинство. И не из идеалистических, а из исключительно прагматических соображений нужно внушать ребенку, что материальная сторона жизни все-таки вторична. Что бы там ни говорили и чем бы там ни тешились его ровесники.

Окончание читайте, пожалуйста, в № 14–2003

 

© Газета «Первое сентября», 1992–2003
© «Библиотека в школе», оформление, 2003