Издательский дом

Выпуск 14 (26) • вкладка в БШ № 14 (98) • 16–31 июля 2003

Специальная летняя программа
Избранные материалы наших газет

Что делать, если...

Книжка
для классных руководителей и родителей

Глава 8. Привычки, манеры, бунты*...

ЕСЛИ У РЕБЕНКА ПОЯВИЛАСЬ ОБИДНАЯ КЛИЧКА?

У Кобо Абэ в «Чужом лице» есть такая строчка: «...человек способен узнать, каков он на самом деле, только посмотрев на себя глазами другого». Кличка – первый взгляд со стороны, которых будет в жизни каждого немало. И научить детей относиться к ним спокойно, терпимо и разумно мы можем уже в детстве.

Расспросите ребенка о его кличке, поинтересуйтесь, кто ее придумал, когда и почему. Порассуждайте вместе о том, что в ней обижает, и сами найдите любое безобидное объяснение данному прозвищу, чтобы ребенок перестал расстраиваться. Ведь нашему организму, оказывается, наносит самый большой вред не гнев и злость, а уныние и угнетенное состояние духа.

Пообещайте детям, что очень скоро, когда появятся настоящие друзья и подруги, прозвище вовсе исчезнет, быть может, навсегда.

ЕСЛИ МАЛЫШ ЯВНО ЛЖЕТ?

Маленькие дети обычно врут так, что их ложь легко обнаружить, раскрыть. Чаще всего причина вранья в желании привлечь к себе внимание. Вы начинаете ловить их на обмане. И это именно то, чего они добивались. Но припертые к стене вашими умными логическими доводами, они отнюдь не торопятся сознаться. И тогда вы вынуждены либо увеличивать давление и вести «расследование» до победного конца, либо бросать все как есть. Такая тактика приносит больше вреда, чем пользы.

Не торопитесь уличать ребенка в обмане. Постарайтесь прежде понять, чего он добивается. Иногда бывает лучше и вовсе не заметить… Но вот автор одной американской книги по воспитанию детей рекомендует попробовать игру во вранье. Договоритесь, что вы играете, и начинайте обещать: «Я куплю игрушку, угощу мороженым, почитаю, поиграю»…. А когда ребенок начнет требовать обещанное, напомните, что вы всего лишь играли во вранье… Обычно дети сразу предлагают игру закончить. Подойдет ли вашей семье такой способ, судите сами.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВАС ОБМАНУЛ И НЕ ХОЧЕТ СОЗНАВАТЬСЯ?

Можно, конечно, уличить его во лжи, заставить сознаться и строго наказать. Но стоит ли спешить?

Наказание не может быть целью, а сам разговор о лжи потребует от вас предельной честности и открытости.

О его вине лучше говорить с глазу на глаз, ни в коем случае не устраивая общесемейных дискуссий. Это в некотором смысле тайна, о которой не говорят громко на весь дом или по телефону.

Рано или поздно ребенок должен признаться в обмане, но не потому, что он испугался, а потому, что доверяет вам. Как этого добиться? Нет точных советов.

Иногда нам кажется обманом то, что обманом не является. Или с годами перестает им быть: дети взрослеют, становятся самостоятельнее, вторгаться в их жизнь мы можем лишь с их согласия.

ЕСЛИ РЕБЕНОК УКРАЛ?

Специалисты утверждают: термины «кража», «воровство» вообще не применимы к дошкольникам, потому что мир реальный и мир их фантазии неразделимы. Осознать свой дурной поступок они еще не в состоянии.

О детях, достигших старшего школьного возраста и укравших чужое, тоже не стоит говорить как о законченных преступниках. Все гораздо сложнее.

Большинство подростков хотя бы 2–3 раза, но совершают противоправные поступки. Во многих странах до половины магазинных краж, хищений велосипедов и денег из уличных автоматов совершается детьми, что, впрочем, совсем не мешает им со временем повзрослеть и стать добропорядочными и законопослушными гражданами.

Это мы с вами опять опоздали, проглядели. Разбрасывали где попало свои кошельки, соблазняя детей всемогущими бумажками. А когда они со слезами на глазах упрашивали нас купить им плейер или кофточку с капюшоном, мы отмахивались. Говорили, что денег нет. Вот ведь что интересно: когда в доме денег действительно нет, дети об этом знают и выпрашивают редко и самое необходимое. Но если деньги есть – дети не могут об этом не догадываться, и потому ждут от нас хотя бы честного ответа, не получив который находят выход сами.

Заподозрив ребенка в краже, всеми правдами и неправдами вызовите его на откровенность, чтобы узнать истину, его истину. Верьте каждому слову, мало-мальски разумному оправданию. Родителям ничего иного не остается, как верить и верой своей спасать детей от необдуманных поступков.

Не угрожайте ребенку в случае отказа признать вину. Ваша явная агрессия сразу же заведет его в тупик. Лучше спросить напрямик, брал ли он что-нибудь чужое, чем стараться силой заставить его признать свое поражение и то, что он «вор».

Хорошенько подумайте, прежде чем приступать к решительным действиям. Наверное, наказывать надо. Но только если вы уверены, что и ребенок считает это наказание справедливым. Может, ваша строгость навсегда избавит его от дурных наклонностей, а может, и не избавит, а только спровоцирует массу иных, не менее вредных поступков. Пережив наказание, ребенок скорее всего научится ловчить, скрытничать, обманывать, боясь лишь одного – быть разоблаченным. Но разве только страх наказания удерживает детей от желания взять чужое?

Пожалейте его, и ему сразу станет стыдно. Помогите исправить то, что он совершил. Как можно бережнее и тактичнее отнеситесь и к нему, и к его поступку. Храните в тайне, если нужно, всю эту неприятную историю даже от ближайших родственников, если ребенок вас об этом просит. Ни с кем во всеуслышание не обсуждайте детали происшедшего. Ребенок не должен привыкнуть к содеянному как к чему-то обыденному, известному всем и потому уже вполне приемлемому. Не ужас наказания, а страх повторения – вот что должно отныне поселиться в его душе.

ЕСЛИ ПОДРОСТОК БУНТУЕТ?

Прежде всего помните, что в переходном возрасте он бунтует не против вас лично. И все неприятные качества подросткового периода: заносчивость, негативизм, агрессивность, желание спорить со всеми и обо всем – это прежде всего попытки обрести индивидуальность.

Не воспринимайте его протесты на свой счет и не реагируйте на них как на личную обиду. Потому что главная ваша задача не терять контакт, несмотря ни на что.

Постарайтесь отделить важные моменты, которые требуют вашего вмешательства, от мелочей, на которые можно спокойно закрыть глаза. К последним, например, смело можно отнести его экстравагантную манеру одеваться и полное отсутствие прически. Период и так достаточно сложен, и нет смысла воевать на всех фронтах одновременно.

ЕСЛИ РЕБЕНОК КРИВЛЯЕТСЯ?

Вполне понятно, что взрослых это старое как мир детское занятие раздражает. Но, не поощряя кривляния, стоит задуматься о том, какое место в детских увлечениях ребенка занимают театр и игры по ролям.

Обычно мы, думая о развитии ребенка, зацикливаемся на уроках музыки и иностранного языка. Может быть, потому, что результаты таких занятий очевидны. Между тем театр и игры по ролям – один из лучших способов развития детского творчества.

К сожалению, благотворное влияние таких занятий сказывается не сразу, и родители, ожидающие немедленных результатов, могут быть разочарованы. Однако наблюдения за детьми, которых поощряли играть в театр и сочинять пьесы, показывают, что в третьем-четвертом классе начальной школы такие дети резко вырываются вперед, обгоняя в развитии своих сверстников.

Самовыражение через движение и слова не менее ценно, чем самовыражение с помощью музыкальных инструментов или кистей с красками.

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ РЕАГИРУЕТНА ВАШУ ПРОСЬБУ?

Если это происходит не как правило, а так, что иногда реагирует, иногда нет, то причина может быть вполне уважительной. Например, он:

– увлечен игрой или телепередачей и действительно не слышит;

– устал после занятий и притворяется, что не слышит, потому что не в силах выполнить то, о чем вы просите;

– думает о том, что с ним случилось в школе или во дворе, сосредоточен на своих переживаниях, и ему просто не до ваших просьб.

В любом случае нет смысла сердиться и обижаться, зато есть смысл подумать:

– соответствует ли ваше требование возрасту и способностям ребенка («Никогда не вертись за столом», обращенное к непоседливому дошкольнику, разумеется, заведомо обречено на провал);

– не выглядит ли ваше требование в глазах ребенка абсолютно необоснованным. («Не ешь мороженого, а то заболеешь и пропустишь школу!» Отказаться от школы, естественно, предпочтительнее, чем от такой вкусной вещи, как клубничное или шоколадное мороженное.)

Кроме того, решите, можете ли вы:

– не настаивать на немедленном выполнении, а предоставить выбор: ты можешь это сделать не сейчас, а потом, не до, а после;

– не настаивать на точном исполнении, а предоставить альтернативу. То есть, не «Обязательно надень плащ!», а «Ты хочешь надеть плащ или куртку?»

И самое главное, проанализируйте, не состоит ли ваше общение с ребенком из одних бесконечных просьб и требований, есть ли у вас время и желание поговорить с ним просто так, ничего не требуя и ни на чем не настаивая.

ЕСЛИ У РЕБЕНКА РАЗВИВАЕТСЯ МАНИЯ СРАВНЕНИЯ?

Сравнивать себя с другими ребенок начинает очень рано. Но иногда это умение (кстати, полезное в нормальных дозах) может по-настоящему отравлять жизнь, превращаясь почти в манию. «Да-а, а у Петровой вон какие кроссовки, а у меня…» Еще хуже когда начинают сравнивать успехи в учебе, потом, повзрослев, поклонников и даже родителей.

Не способствуйте развитию этого пристрастия своей привычкой постоянно ставить кого-либо в пример: «Посмотри, как учится Сидоров, как он хорошо себя ведет, как аккуратно одевается…» Сидоров – это Сидоров, а у вашего ребенка и фамилия другая, и способности, и характер. Он вообще другой.

Следите за тем, чтобы привычка к завистливому сопоставлению не стала излюбленным занятием подростка.

Объясните своему ребенку, что стремление сопоставлять несопоставимое пользы не приносит вообще, зато изрядно портит характер и отравляет жизнь отрицательными эмоциями.

Что установка «Я им докажу, что я не хуже!» возможно, и помогала добиться успеха, но лишь считанным единицам – остальные по дороге к чужим вершинам, как правило, теряли себя.

Научите ребенка мудрому правилу: стремиться нужно к тому, что нужно лично тебе, а не к тому, чем обладают другие.

Глава 9. Ему нравится, а вам – нет

ЕСЛИ РЕБЕНКУ ИНТЕРЕСНО СОВСЕМ НЕ ТО, ЧТО ИНТЕРЕСНО ВАМ?

Если ребенок увлекся не тем, чем бы вам хотелось, – не лишайте его своего благословения, не критикуйте открыто, не запрещайте наотрез.

Не смотрите на его увлечения с точки зрения будущей профессии: взгляд очень приблизительный и немилосердный по отношению к детству. Пусть увлекаются и разочаровываются, меняют занятия как перчатки – это их право.

Неужели вы действительно не знаете, почему он не хочет идти по вашим стопам? Хотя бы одно предположение у вас есть. Не может ребенок просто так, из-за случайного каприза отвергать то, что предлагают ему родители.

А вам интересно то, что интересно ему? Если нет – многое понятно без слов, а если да – ваши интересы когда-нибудь обязательно пересекутся.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ЕСТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЕМУ НРАВИТСЯ?

Ну а вам, конечно, хочется, чтобы он ел то, что ему дают, быстро, до последней ложки и потому, что это полезно.

Еда, согласитесь, должна быть в радость. А какая может быть радость, если вы сердитесь, не дай бог, кричите на ребенка по утрам из-за того, что он не ест вашу кашу?

Попробуйте хоть раз отнестись к его капризам серьезно. Подумайте, почему он не любит то или это. Ведь есть обязательно какая-то веская причина. Хоть на генетическом уровне, но есть.

Поймите наконец, свет клином не сошелся на этой солянке или холодце. Не может быть, чтобы их нельзя было чем-нибудь заменить.

Хотим мы того или нет, нравится нам это или не очень, но кормить ребенка все равно придется тем, что вкусно и нравится ему, а не тем, что полезно и по нраву нам.

Рано или поздно у всех появляются кумиры. Ими не обязательно становятся Леонардо Ди Каприо, солистка группы «Аква», Роберт Плант или Ден Маккаферти. Ни с чем не сравнимое впечатление на ребенка может произвести знакомый зубной врач или учительница по экологии.

Не ревнуйте детей никогда и ни к кому; не завидуйте ничьим с ними отношениями. Стройте свои собственные, законные, равноправные, гуманные. Только они могут нам гарантировать уверенность в завтрашнем дне.

Кто знает, почему им нравится то или это? Может, детям дано увидеть в людях то, что скрыто от нас, взрослых? А потому старайтесь быть менее категоричными в своих оценках.

Не смущайте детей злой критикой, не обдавайте презрением. Лучшее, что мы можем сделать для них и для себя в данной ситуации, – дать им возможность не стесняясь, откровенно говорить с нами о своем кумире.

ЕСЛИ РЕБЕНОК МЕЧТАЕТ О НЕВОЗМОЖНОМ?

Не говорите ему «никогда» и «ни за что». Потому что это неправда. Все сбывается рано или поздно, если научимся ждать и мечтать.

Дети умеют быть счастливыми просто так и свободными независимо ни от чего. Если только им не приходится бороться с нами и доказывать собственную состоятельность изо дня в день на каждом шагу.

Не так уж и невозможно то, о чем они мечтают. К тому же с детьми обо всем можно договориться – и они поймут. Надо только не лениться объяснять, находить нужные слова, если пока вы не можете осилить то, о чем они просят.

Пусть мечтают, пусть верят в невозможное – ведь не жалко. И ничего опасного в том нет, и даже наоборот. Если не будете спешить разочаровывать их и дадите вдоволь намечтаться, потом возможными станут самые заманчивые грезы и несбыточные желания.

ЕСЛИ РЕБЕНКУ В МУЗЕЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ?

Часто первый поход в музей, первое знакомство с изобразительным искусством оборачиваются для ребенка скукой.

Если это так, то скорее всего что-то было сделано неправильно. Не то смотрели, не так рассказывали… Не говоря уж о том, что экспозиции музеев ориентированы на взрослого человека и не учитывают даже антропометрических характеристик ребенка: с высоты своего роста семилетние дети видят обычно только блики на высоко повешенных холстах и постаменты скульптур.

Искусство в принципе не может оставить ребенка младшего школьного возраста равнодушным, поскольку именно сейчас малыш отличается особенной эмоциональной отзывчивостью, остротой и живостью восприятия.

Так что не делайте вывода, что он маленький и ничего не понял. (Известно, что дети гораздо лучше, чем взрослые люди, отягощенные грузом эстетических установок, воспринимают даже очень сложные произведения.) И не выносите диагноз: искусство не для него, а ему не до искусства. Просто все было неправильно.

Глава 10. Ссоры с детьми

ЕСЛИ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ СТАЛИ ПОРТИТЬСЯ?

Плохие отношения тем еще плохи, что чем дольше они длятся, тем хуже они нас делают.

Можно, конечно, попробовать то и это, но если нас действительно волнует будущее наших с детьми отношений, первое, что мы сделаем, – подумаем о том, что сами делали не так, и попробуем исправиться. Это и есть самый верный способ изменить их к лучшему.

А теперь перестанем делать замечания, давать советы и указания, что трудно с непривычки. Но ничего не поделаешь – так надо. Потому что возможность критиковать другого человека у нас есть только при условии очень хороших с ним отношений.

Все слишком серьезно, чтобы сидеть сложа руки и ждать, когда ребенок сам осознает свою вину и попросит прощения. И времени нет абсолютно ни на то, чтобы обижаться, ни на то, чтобы обижать. А потом, может, вообще случая не представится, чтобы помириться – вот беда-то будет.

Не бывает любви без свободы. Тем более к детям. Поэтому, наверное, говорят: «Если любишь кого – отпусти. Если вернется к тебе – он твой; если же нет, то он никогда твоим не был».

ЕСЛИ КАЖДОЕ УТРО ВЫ ССОРИТЕСЬ С ДЕТЬМИ ИЗ-ЗА ЕРУНДЫ?

Чего только не бывает в утренней спешке! Учебник в портфель забыл положить, пакет со сменной обувью не взял, кошелек потерял, пуговицу оторвал, шапку не нашел – обычное дело. И чего мы так кричим? Ведь все дело не в них, а в нас.

Не торопите детей по утрам. Если ребенка торопят, он делает все в десять раз медленнее. Просто сообщайте точное время, показывая тем самым, что доверяете ему и знаете: он все успеет сделать вовремя.

Не тормошите, не стаскивайте с него одеяло, – подарите ему будильник. И потихоньку учите просыпаться и вставать самостоятельно.

На кухне во время завтрака ни слова о морали, хороших манерах, долге и обязанностях. Только о приятном или самом необходимом.

Шнурки тоже не виноваты. Купите ребенку ботинки без шнурков или помогайте завязывать спокойно, не делая едких замечаний.

Лучше промолчать, чем пускаться в рассуждения. Найти, подать, принести, чем укорять в забывчивости, нерасторопности, безответственности.

ЕСЛИ, НАКАЗЫВАЯ РЕБЕНКА, ВЫ ПЕРЕСТАЕТЕ С НИМ РАЗГОВАРИВАТЬ?

Наверное, думаете, что посидев в одиночестве, он осознает свою вину, раскается и побежит к вам просить прощения. Не будет этого.

Потому что вы опять все перепутали: наказали ребенка за конкретный поступок, а теперь своим молчанием заставляете переживать из-за ваших с ним отношений.

Но вот удивительно: дети так нам верят, что самую дерзкую нашу выходку готовы не только оправдать, но и повторить, не раздумывая, только потому, что так делают их любимые мама или папа.

Если будете молчать, не за горами то время, когда замолчит и ваш ребенок. И разговорить его будет очень непросто.

У каждой сколь угодно малой истории или события должно быть достойное завершение. А молчание должно кончиться откровенным, подробным разговором по душам. Постарайтесь как можно точнее выразить свои мысли. Потому что: «Разница между точным выражением и почти точным выражением подобна разнице, например, между светочем и светлячком», – сказал Марк Твен.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВАМ НАГРУБИЛ, А МИРИТЬСЯ НЕ ХОЧЕТ?

Хорошего в этом, конечно, мало. Но и преувеличивать не стоит. Главное – не оставлять грубость без внимания. И не грубить в ответ.

Никаких подзатыльников, шлепков. Стоит вам тронуть ребенка пальцем – обидится на вас, про свою грубость забудет и ничему не научится.

Начните с признания собственной вины, сколь угодно малой, и впредь старайтесь не повторять ошибок. А с нагрубившим вам ребенком разговаривайте только спокойно, доходчиво, не спеша. Это важно.

И не расстраивайтесь слишком сильно. Словечки, интонации, манеры, подхваченные во дворе, исчезают бесследно, если с ребенком дома разговаривают нормально, по-человечески. А грубость, принятая дома и вошедшая в привычку, даже на улице угадывается с первого взгляда.

Не упрямьтесь, не ждите слишком долго, когда ребенок сам придет с повинной, – идите к нему первыми, искренне желая помириться.

ЕСЛИ ПОСЛЕ ССОРЫ РЕБЕНОК УБЕЖАЛ ИЗ ДОМА?

Хорошенько вспомните все, что было до того. Разговоры, ссоры, слова, брошенные мимоходом. Поищите записку, посмотрите, что взял с собой. И подумайте, почему он все-таки убежал. Вы должны знать.

Поговорите с друзьями и одноклассниками своего ребенка, не пугая их подозрениями и недоверием. Иначе они даже то, что знают, не расскажут.

Говорят, убегая из дома, маленькие дети чаще всего прячутся где-то поблизости. И даже не у друзей, а во дворах, в кустах, в подъезде соседнего дома, откуда видны окна их квартиры.

Если чувствуете, что не справляетесь, не бойтесь обращаться в милицию. Ничего страшного, тем более стыдного в этом нет. Говорите честно и открыто – только тогда придет помощь.

Думайте о встрече и о том, что вы скажете своему ребенку. Не вздумайте ругать. Ему и так страшно.

Глава 11. Школа

Они взрослеют ровно на год не в очередной день своего рождения, не в ночь с 31 декабря на 1 января, а в первое сентябрьское утро.

Выбор школы, решительные шаги, споры, сомнения позади. Еще чуть-чуть терпения – все сядут за парты, откроют учебники, наступит в домах и школах долгожданная тишина, по которой все давно успели соскучиться. Тихо: дети идут в школу.

Начинать новую жизнь легко в понедельник, еще легче в начале года. Попробуйте и вы, вдруг получится? Но сперва вспомните, из-за чего чаще всего ссорились с детьми, что не нравилось, расстраивало, злило год назад. Даже если вы и впредь намерены стоять на своем, попробуйте сменить интонацию на более спокойную, дружелюбную.

Оказывается, уже в двухлетнем возрасте можно предсказать, какой ребенок будет впоследствии трудным. Для этого достаточно взглянуть на его родителей, – говорят ученые. Готовы ли вы к такому взгляду?

Дети опять начнут все путать, терять, забывать – помогайте. Снимайте напряжение и не ругайте зря. Все наладится – дайте только срок.

ЕСЛИ В СЕМЬЕ ПЕВОКЛАССНИК?

Внимательно выслушайте учительницу на первом родительском собрании. Узнайте ее требования, советы и пожелания. Придя домой, тщательно, аккуратно, без спешки, по списку соберите портфель. Отсутствие простого карандаша, линейки, закладки в книге на уроке не так уж и безобидно, как кажется на первый взгляд.

Первоклассникам часто не хватает собственной усидчивости и терпеливых родителей.

«Две первые недели первого класса были кошмаром. В доме летали прописи, ручки. Дочка, рыдая, отказывалась писать. А я уговаривала себя из последних сил не сердиться на нее, – вспоминала мама теперь уже семиклассницы. – И вдруг у нее стали получаться крючочки и палочки, да так, что от удовольствия она писала вместо одной заданной страницы еще две дополнительные».

Воспитывая детей, мы почти всегда думаем о цели, забывая о разнообразии средств ее достижения. И чуть что впадаем в панику, прибегаем к мерам и средствам крайним, почти всегда насильственным.

Конечно, времени у всех мало, терпения и того меньше, а сравнивать своего ребенка с другими мы так и не разучились.

Самое время, отправив его в первый класс, заняться заодно и самовоспитанием. Станем же чуть мягче, собраннее, трудолюбивее. А дети с нас будут брать пример.

ЕСЛИ ВАШЕГО ПЕРВОКЛАССНИКА РУГАЮТ?

Первоклассник всегда прав, и если он кажется неисправимо плохим учителям, родителям, дворнику, директору или работнику столовой, виноваты взрослые.

Не важно – за дело ругают или незаслуженно, обязательно надо заступиться, но по-умному, а не сгоряча. Вряд ли он сознательно совершил нечто возмутительное.

Выясните все возможные обстоятельства, поймите суть претензий, уясните сначала для себя причины недоразумения – иначе не выбраться. Внимательно выслушайте советы учителя, подумайте, поспорьте, – почему бы нет? – но спокойно и убедительно, чтобы сразу стало понятно: вас интересует истинное благополучие вашего ребенка.

Не надо ругаться в ответ, будьте вежливыми: от нашего с вами поведения во многом зависит судьба детей. Их легче полюбить, если мы сами люди симпатичные, и проще невзлюбить за недостойное поведение родителей.

Потихонечку, изобретательно и терпеливо объясняйте своим первоклассникам, что в их поведении не понравилось учителю, но никогда не сомневайтесь в них, не принимайтесь ругать заодно, громко рассказывать о неудачах: им и так страшно. Почаще хвалите детей, чтобы они не потеряли веру в себя, не испугались, не замкнулись, не обиделись.

ЕСЛИ УЧИТЕЛЬ СЧИТАЕТ ВАШЕГО РЕБЕНКА НЕДОТЕПОЙ?

Это еще мягко сказано – «недотепа»! А «лентяй, недостойный учиться в та-а-кой школе!» – вам не приходилось слышать?

И душа охвачена смятением, сомнениями, ужасом перед будущим. В голову приходят самые невероятные мысли о том, что ждет впереди этого кроху (или дылду, в зависимости от того, сколько лет вы уже мужественно и терпеливо пытаетесь преодолеть полосу препятствий под названием школа).

Не поддавайтесь! Думайте о том хорошем, что есть в вашем ребенке; возьмите лист бумаги, запишите по пунктам, что вам нравится в нем, пусть даже этот пункт будет всего лишь один. Очень скоро ваше желание увидеть достоинства ребенка каким-то образом передастся ему – и он постарается изменить свое отношение к учебе. А если нет? Тогда ваши усилия все равно не пропадут даром: не будет злости, беспомощности: ведь, составляя и обдумывая план действий, вы автоматически становитесь более уверенным и спокойным человеком.

В данном случае лечит время. А ваше дело – не паниковать.

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ
СВОЮ ПЕРВУЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ?

В сущности, делать нечего – надо искать другую, если есть хоть малейшая возможность. Признайтесь себе, что вы совершили ошибку, отдавая ребенка именно в этот первый класс: выбирать надо было не школу, не специализацию, не престиж, не свои собственные удобства, наконец, а первую учительницу.

Не стоит бороться и навязывать учительнице свой стиль поведения. Если за первую четверть она не смогла (или не захотела) установить контакт именно с вашим ребенком, это не означает, что она плохая. Это означает, что она – чужая. А первая учительница не может быть чужой.

Если первоклассник страдает от одного только слова «школа» и идет на первый урок как на Голгофу, самое страшное – заставить его привыкнуть к этому чувству. Идиосинкразия на школу у семилетки чаще всего объясняется неприятием педагога, который имеет несчастье быть пока что единственным.

Многие первоклашки идут в школу, умея читать и писать, но при этом не готовы к школе морально. Особенно много проблем у детей, не прошедших детсадовское «воспитание коллективом».

Поэтому ищите учительницу – пусть не самую умную, не самую блестящую, не самую передовую, – но самую добрую и понимающую. Или просто похожую на вас. И сто раз подумайте, прежде чем определиться с новым выбором: еще одна неудача может привить ребенку стойкое отвращение к школе.

ЕСЛИ УЧИТЕЛЬНИЦА КРИЧИТ НА ВАШЕГО РЕБЕНКА?

Держите себя в руках. Хорошенько подумайте, прежде чем что-то говорить и тем более действовать. Ребенка, конечно, надо защитить, но не ответным криком в кабинете директора, не скандалом в учительской.

Сначала успокойте ребенка. Скажите, что вы обязательно что-нибудь придумаете. А пока не обсуждайте дома в его присутствии поведение учительницы и не ругайте за плохие оценки.

Обиженные дети заносчивы и злы – подскажите им, что сердитая учительница, как никто другой, достойна сострадания, – им станет легче.

Учителя приходят и уходят. Умение ребенка сохранять душевный покой и собственное достоинство важнее.

Идите к учительнице – не бойтесь. Скажите ей, что цените ее знания и опыт, что готовы выслушать и впредь выполнять все ее рекомендации и советы, но крик считаете недопустимым. Только этот откровенный разговор даст вам потом право обращаться с жалобами к директору и в вышестоящие инстанции.

Перенести невзгоды и дожить до лучших времен в школе поможет ребенку ваше собственное доброжелательное к нему отношение.

ЕСЛИ У РЕБЕНКА ШКОЛЬНАЯ ФОБИЯ?

Маленькие хитрости, к которым прибегают время от времени почти все дети: «У меня болит голова», «Ой, кажется, мне больно глотать», – в расчет не идут. Эпизодические случаи, которые происходят почти со всеми, когда по каким-то причинам в школу идти не хочется, не должны быть причиной домашней бури.

А вот если нежелание идти в школу принимает форму устойчивую и категорическую...

Очень важно разговорить ребенка и попытаться понять, может ли он объяснить причину своей фобии.

Например, ребенок вам расскажет, что его обижают дети, не сложились отношения с учителем… В общем, что-то делает для него школу местом неприятным или даже опасным. Тогда, уяснив причину, нужно приложить все силы для ее устранения. Вплоть до перемены школы.

Гораздо сложнее обстоит дело, когда ребенок (это относится прежде всего к маленьким) не может объяснить, почему он не хочет ходить в школу. В таких случаях причина обычно кроется в его отношениях с матерью, в его страхе расстаться с ней. Такие дети боятся, что в их отсутствие с мамой что-то случится. Случай не простой, и вам понадобится много сил и умения, чтобы убедить первоклассника, что за то время, пока он будет в школе, с вами ничего плохого не произойдет.

ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ПЛОХО УЧИТСЯ,
НО ЛЮБИТ ХОДИТЬ В ШКОЛУ?

В том, что ребенок плохо учится, не всегда он один виноват. Может быть, все давно изменилось бы к лучшему, если бы ему вовремя помогли, объяснили непонятное, если бы не считали его лентяем, бездельником, тугодумом.

Слишком беспокойная обезьяна, говорят биологи, не бывает хорошей матерью. Что верно, то верно. Даже в мире людей.

Не сравнивайте себя со своими детьми, их – с одноклассниками и приятелями. Они другие, и это нормально.

Бернард Шоу плохо учился в школе. Еле-еле тянул математику, иностранный язык. Позже он объяснил это так: «Я не могу запомнить того, что меня не интересует... Кроме того, у меня достаточно веры в свои силы, и ни к чему мне искать им удостоверения в какой-то там «степени», золотой медали, да в чем угодно».

И ваш ребенок всего разом не осилит. Пусть он с вашей помощью сосредоточится на любимых предметах, а потом, вот увидите, ему будет легче справиться с остальными.

Ну и пусть тройки. Главное, чтобы он себя неудачником не считал и в школу ходил с радостью, несмотря ни на что.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ОБГОНЯЕТ В РАЗВИТИИ ОДНОКЛАССНИКОВ?

И плохо учится не оттого, что ему тяжело учиться, а оттого, что ему слишком легко учиться.

Конечно, мы больше привыкли задумываться о том, что делать с отстающим ребенком, чем как быть с обгоняющим. И в итоге пропускаем тот момент, когда ученик, которому нечего делать на уроке, теряет интерес к учебе, начинает скучать, бездельничать. А такие случаи не так уж и редки. И важно это вовремя заметить.

А дальше... Директор одной московской школы и очень умная мама советует родителям в таких случаях вот что: смело перепрыгивайте через класс. С сыном она так и поступила: когда он заскучал во втором, она забрала его из школы и за три месяца подготовила к четвертому. Сейчас он не отличник, но учится с интересом, ему десять лет, и он в шестом классе. Этот путь повторила и младшая дочь.

Конечно, такой вариант подойдет не каждому, потому что требует от родителей некоторой решительности и изрядных усилий. Кроме того, необходима и помощь, участие учителей. Это нелегко, но возможно. И не только для детей директора школы.

Сохранить у ребенка интерес к учебе, хороший темп, не дать ему незаметно перекочевать в разряд скучающих бездельников – это дорогого стоит.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ПРОСИТ:
«МОЖНО Я СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДУ В ШКОЛУ?»

Конечно, капризничает, ленится, хитрит. И правильнее во всех отношениях было бы отправить его в школу, строго запретив раз и навсегда пропускать уроки без причин. Но что нам стоит согласиться?

Почему-то для хороших отношений и в семье, и, как ни странно, в классе нужно разрешать иногда не ходить в школу, когда ребенок этого очень хочет.

Сказать «да» всегда сложнее, чем «нет» – тут думать надо. А ответственность какая, а страхи – вдруг завтра тоже не захочет учиться?

Проверено – захочет. Детям бывает нужен этот день, чтобы, посидев в тишине, разрядиться, успокоиться, подумать.

Оставшись дома с согласия родителей, дети бывают искренни как никогда. Оставьте на время дела, посидите с ребенком. Вдруг ему есть что вам рассказать.

И ни о чем не жалейте. Завтра утром он соберется и пойдет в школу как ни в чем не бывало.

ЕСЛИ ВЫ УЗНАЛИ,
ЧТО ВАШ РЕБЕНОК ПРОГУЛИВАЕТ ШКОЛУ?

Кричать бесполезно, знаете? А в угрозах смысла нет. Можно, конечно, наказать. Но разве это поможет?

Будьте осторожны, выясняя отношения. Знайте меру. Пусть он хоть дома чувствует себя в безопасности.

О том, что в школу надо ходить и что экзамены на носу, он и так знает. Значит, говорить с ним нужно о чем-то другом. А вот о чем – знаете только вы.

Не берите с него обещания больше не прогуливать. Ведь очень может быть, что уже завтра ребенок не сможет его сдержать и вас невольно обманет. Ну зачем вам лишние трудности?

Он вовсе не потому пропускает занятия, чтобы вам насолить. У него есть и свои соображения на этот счет, свои причины и объяснения. Выслушайте их как можно внимательнее, не перебивая. Может, тогда вы хоть что-нибудь поймете и успокоитесь.

Вполне вероятно, что у него-то все в порядке и с жизнью своей он справляется. Тогда придется ему поверить и хотя бы на словах перестать в нем сомневаться.

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ БЛЕСТЯЩЕ ЗАКОНЧИЛ ПРЕДЫДУЩУЮ ЧЕТВЕРТЬ
И НЕ ХОЧЕТ ИДТИ В ШКОЛУ ПОСЛЕ КАНИКУЛ?

Подумаешь, трагедия – табель с тройками! Объясните ребенку, что та четверть закончилась и – уф-ф! – больше не повторится. Проехали!

Если ребенок не считает какие-то оценки собственным поражением, то и не надо. Но если он упорно называет двойку по химии провалом, а себя, соответственно, полным идиотом, поправьте его: «Это были временные и очень нужные тебе неудачи».

Позавидуйте ему вслух: какая это роскошь и привилегия – делать ошибки (на уроках или в жизни), за которые пока что не будет суровой кары. Не бойтесь рассказывать про свои детские неудачи и как все это перемололось. Ибо ничто так не отравляет детство, как родительский миф: «Мы-то с папой были отличниками и образцами поведения». Даже если были (что подозрительно), то забудьте и придумайте себе примиряющий образ: двойки, ссоры, шкоды, обиды…

Если нет нужды в пересдаче, не заставляйте ребенка на каникулах заниматься. Мало того, что это бесчеловечно, так еще и толку не будет. В основе неуспеваемости всегда целый комплекс психолого-педагогических причин, и за две недели они, как правило, не решаются.

Перед началом новой четверти устройте ребенку маленький праздник. Отпразднуйте начало новых проблем, которые так ценны и так интересны. Назовите проблемы старые: плохая память? усталость? непонимание? И, нарисовав их на листе ватмана в виде глупых вредных гномов, зачеркните красным фломастером. Все, ликвидировали. Вступаем в новую игру.

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ УРОКИ?

Если ваш ребенок учится в начальной школе – не заставляйте его. Просто скажите ему, что если он сегодня не будет делать уроки, то завтра он не пойдет в школу. Да-да, не пойдет. Потому что пойдете вы. Вам придется отпроситься с работы, сказав, что он не сделал уроки, и пойти вместо него в школу. И в школе придется объяснить всем, что он не сделал уроки, поэтому вам пришлось сделать их за него и прийти на занятия. После такого заявления ребенок вряд ли будет игнорировать домашнее задание.

Но если убедить ребенка таким способом уже не получается, то тогда вам нужно постараться выяснить, почему он не хочет делать уроки. Может быть, происходит конфликт между ним и учителями? Или он не ладит с одноклассниками? Если вы проявите интерес к его особе, просто ненавязчивый интерес – попытку поговорить по душам тоже не стоит исключать – вы сможете восстановить нарушенную гармонию в душе подростка. Выговоры, как вы уже догадались, тут не помогут.

Может быть и так: ребенок не выполняет домашних заданий, но плохих отметок не получает. Это значит, что предмет он знает в пределах требований, а дополнительных знаний от него не стоит требовать, если он сам пока не желает их получить.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ТРАТИТ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ НА ПУСТЯКОВОЕ ЗАДАНИЕ?

Не все то плохо, что медленно; куда как хуже, если мы, теряя терпение, серьезное дело превращаем в балаган. Дети нерасторопны не из вредности, как нам кажется, а по причинам, гораздо более веским (психофизическим, сказали бы психологи). А еще потому, что им мешают игрушки на полках, рыбки в аквариуме, кошка под столом, снег за окном. С самого первого дня первого класса, сажая их делать уроки, уберите со стола все лишнее. Создайте спокойную, серьезную атмосферу.

Обычная история: вы объясняете ребенку математику, а он жалуется: «Я все равно не пойму, все равно у меня ничего не получится». Прежде всего не давайте ребенку повода думать, что эти его соображения – достаточный повод, чтобы прекратить работу и попытки понять непонятное.

Не отчаивайтесь вместе с ним. Объясните ему, что скорость, с которой продвигается работа, не имеет первостепенного значения, главное все-таки – результат.

Как говорил в таких случаях один очень хороший папа: «У одного может уйти полчаса на то, чтобы выучить дроби, у другого это займет целую неделю. Но как только они поняли, что такое дроби, они знают одно и то же».

ЕСЛИ ШКОЛЬНИК НЕ УМЕЕТ ЗАПОМИНАТЬ С ОДНОГО РАЗА?

Такие дети, когда учитель диктует предложение, обычно просят его повторить, а решая задачу, постоянно перепроверяют себя, заглядывая в задачник, потому что не могут удержать в памяти ее условия. Речь идет о плохо развитой сиюминутной памяти, то есть способности удержать в голове на время работы достаточный объем информации: цифры, слова, факты. Свойство, которое существенным образом процесс работы замедляет.

Посоветуйте ребенку тренировать сиюминутную память, группируя сведения. Например, такой ряд цифр: 220200222000 – запомнить почти невозможно. Но если записать его иначе: 220 200 222 000?

Недаром, запоминая номер телефона, мы всегда его разбиваем: 250-12-42. Психологи обратили внимание на такую закономерность: можно обрушить на человека кучу фактов, но с одного раза он запоминает только семь. В среднем. Кто-то пять, кто-то девять, но большинство – семь. Этот объем можно увеличить, группируя запоминаемый материал.

ЕСЛИ У РЕБЕНКА ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ?

Вряд ли она действительно плохая. Скорее – невостребованная. Чем чаще вы расспрашиваете ребенка о каких-то событиях его жизни, чем чаще обращаете его мышление к прошедшему времени, побуждая – вместе с вами – анализировать, сопоставлять, проживать заново, вспоминать детали, тем лучше он будет запоминать какие-то подробности и свои ощущения.

Учите ребенка обращать внимание на детали – именно они могут стать кодом к цепочке воспоминаний. Интонация, запах, оттенок – все эти частности обычно производят впечатление более сильное, нежели целостное событие.

Может быть, у вашего ребенка образная память превалирует над текстовой и цифровой? Это говорит только о творческом типе его мышления. Если сделать обучение ярким и наглядным, первые успехи не замедлят сказаться.

Хорошо, если ребенок будет вести дневник. Не для вас, конечно, а для себя. А если вы в отъезде – найдите время написать ему (именно ему) длинное, подробное и ласковое письмо с воспоминаниями о каких-то лучших временах.

Не пренебрегайте мнемоническими упражнениями. Например, очень эффективным считается такое: каждый день ребенок, помимо обычных уроков, учит одну (и только одну) фразу на иностранном языке. Лучше это делать перед сном. Через некоторое время вы заметите, как расширился его словарный и грамматический запасы.

Также очень полезно заучивать – тоже ежедневно – одно небольшое стихотворение.

Ну и самое главное для развития памяти – научитесь выслушивать своего ребенка. Внимательно и доброжелательно относитесь к самым сбивчивым его монологам. Задавайте множество вопросов по ходу сюжета. Возвращайте его мысль к началу события. Дети, которых слушают, обычно не страдают отсутствием памяти.

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ РЕШИТЬ ЗАДАЧУ?

Помогать или нет? Вопрос этот принципиальный и достаточно серьезный, ведь не в одной задачке дело.

У многих детей внушаемость бывает абсолютной. Не спешите давать им конкретные подсказки – пусть сами рассуждают, строят догадки, фантазируют без страха и стеснения. Потому что иногда, боясь ошибиться, они вовсе перестают думать.

Можно быть категорически против подсказок, но в помощи отказывать нельзя. Часто достаточно выразительно прочитать условие задачи – и все сразу становится понятным. Случается, дети не решать, а читать правильно не умеют.

Ваши личные отношения ни в коем случае не должны страдать из-за какой-то задачи по математике. Слезы, взаимные обиды, резкие интонации только мешают найти правильное решение. Наукам точным показаны лишь положительные эмоции.

Самостоятельно решать задачи они научатся не сразу; по-настоящему самостоятельными людьми станут не скоро. А может быть, никогда, если будут с детства бояться, что никто не придет к ним на помощь, не объяснит, не подскажет, как бороться с отчаянием.

ЕСЛИ ВАС РАССТРОИЛИ ЕГО ОТМЕТКИ ЗА ЧЕТВЕРТЬ?

Что бы ни было в дневнике ребенка, он не должен бояться вам его показывать. Вы не страж порядка, не инспектор на посту, вы всего лишь родители.

Любые отметки – это всего лишь промежуточный результат. Не хватайтесь за голову, не переживайте понапрасну. Двойку можно исправить, любой предмет осилить, если не тратить время на пустые разговоры и выяснение отношений.

Успехи ребенка зависят не только от его способностей, но и от нашего отношения к его неудачам и плохим отметкам. Отругают его и без нас, а хвалить, поддерживать и вдохновлять должны мы.

Он ведь тоже переживает. Многие родители этого даже не замечают.

Ну тройки, и что? Ничего, кроме необходимости открыть учебник и позаниматься дополнительно. Почитайте правила, проговорите их вслух, повторите формулы, составьте краткий конспект пройденных тем. Пусть он с вашей помощью впервые получит удовольствие от предмета, чуть не ставшего нелюбимым; увидит, что многого не знает, но может узнать.

Американский исследователь, адмирал Ричард Берд, в 12 лет написал в дневнике: «Я решил стать первым человеком, который достигнет полюса». Но в 28 сломал ногу и был отстранен от полетов и уволен с флота из-за развившейся впоследствии хромоты. Но все равно, уговорив частного предпринимателя финансировать его экспедицию, сбросил с самолета американский флаг сначала над Северным, затем над Южным полюсом. История умалчивает о том, что говорила мама своему упрямому мальчику, а жаль. Может, именно в ее словах и был секрет везения.

ЕСЛИ ВЫ ВЕРНУЛИСЬ С РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ
В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ?

Учителя – люди хотя и наблюдательные, но пристрастные, так как дело имеют не с единицами, а с десятками, и, естественно, не все знают о вашем ребенке. Так что не стоит принимать близко к сердцу то, что кажется вам не совсем верным.

Уже по дороге домой стоит подумать, о чем надо говорить с порога, а что оставить для разговора более конфиденциального.

Младшим вредно часто слышать о неудачах, неуспехах старших: у них из-за этого портятся отношения.

Ребенок с нетерпением ждал вашего возвращения и очень волновался – расскажите сначала о хорошем; о неприятных моментах еще успеете поговорить.

Не пугайте детей. Сами подумайте, зачем им бояться еще и родительских собраний? Ни смышленее, ни расторопнее они от этого не станут. А страхов и комплексов им и так хватает.

Если вы действительно расстроились и решили, что вашему ребенку пора браться за ум и начинать новую жизнь, – не забудьте, что и вам придется меняться. Изменить что-то, не меняясь самим, очень трудно, если вообще возможно.

ЕСЛИ НАЧАЛИСЬ ЭКЗАМЕНЫ?

Забудьте и думать об идеальном, запретите себе рассуждения о том, что готовиться к экзаменам следовало в течение года, будьте реалистами.

Всего три дня осталось? Не страшно. Опыт прошлых поколений выпускников и абитуриентов свидетельствует о том, что нет такой дисциплины, которую нельзя одолеть за три предэкзаменационных дня. Не все еще потеряно. Может, учеба только начинается.

Пусть пишет шпаргалки, конспекты. Рисует на скорую руку таблицы, схемы; развешивает их по комнате. Вечерами рассказывает вам то, что успел выучить за день. В этой критической ситуации, в условиях, близких к экстремальным, должны включиться все виды памяти.

Наверное, в доме должно быть в эту пору тише и спокойнее, чем обычно. Атмосфера в семье вообще многого стоит, а теперь и подавно. Избегайте конфликтов и снимайте напряжение.

Никогда не пугайте. Научите детей верить, что им обязательно повезет. И не только на экзамене.

ЕСЛИ ВАШЕГО РЕБЕНКА В ШКОЛЕ ОБИЖАЮТ ОДНОКЛАССНИКИ?

Посочувствуйте ему, чтобы он мог спокойно выговорить свою боль. Не перебивайте, не спешите с советами. Сейчас главное, чтобы ребенок, не стесняясь, рассказал все свои обиды.

Как-то надо научить его не принимать издевательства близко к сердцу и не считать плохое отношение к себе заслуженным. Худшее, что может быть в данной ситуации, – его смирение.

Запишите его в спортивную секцию. Но только туда, где учат самообороне, а не нападению. Просто должен включиться механизм разумной и неагрессивной самозащиты.

Вполне может быть, что ребенок сам вольно или невольно провоцирует жестокое к себе отношение. В школе попадает не всегда тем, кто слабее, а еще и тем, кто острее на язык, кто умеет ловко огрызаться и дерзить. Не только чужую, но и собственную вину должны видеть наши дети. Скажите им, что в любой войне, даже с минимальным числом участников, не бывает победителей.

Пообещайте ребенку, что очень скоро все изменится к лучшему. Конечно, это малоутешительно, но ведь правда: становясь старше, дети терпимее относятся друг к другу.

ЕСЛИ ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕ РЕБЕНКА ИЗ ШКОЛЫ?

Пусть правилом станет для всех нас радушный прием ребенка, вернувшегося из школы. Что бы ни случилось, какими бы ни были мы занятыми или усталыми – будем приветливы, терпеливы и неторопливы хотя бы эти несколько минут.

Дети, бывает, только войдя в дом, понимают, что устали, – не спешите их усаживать за стол, призывать к порядку, строить планы на вечер – дайте отдохнуть.

Нам, конечно, не терпится узнать, как прошел день, что нового было в школе, какие отметки в дневнике, – расспрашивайте, но только не на пороге. А если подождете чуть-чуть, ребенок сам прибежит и обо всем расскажет. Видите разницу?

Спокойно примите и то, что иногда ребенку, тем более старшекласснику, нечего вам рассказать о своих делах и успехах. Он вовсе не обязан давать ежедневные отчеты. Даже если он молчалив, не лишайте его своей компании, расскажите о том, чем занимались вы сами в его отсутствие дома или на работе.

Если вы с радостью встречаете детей, вернувшихся с улицы, из школы, с тренировки, то и они всегда с улыбкой будут спешить вам навстречу, услышав звонок в дверь или звук ключа в замке.

ЕСЛИ ВАМ РЕШИТЕЛЬНО ВСЕ НЕ НРАВИТСЯ В ШКОЛЕ
ГДЕ УЧИТСЯ ВАШ РЕБЕНОК?

Учителя, порядки, и одноклассники вам давно не внушают доверия? А ваш ребенок продолжает учиться в той же самой школе? Разве это не страшно?

Богат, говорят, не тот человек, у которого денег много, а тот, кому их достаточно. Так и со школой, в которой учится ваш ребенок. А вдруг она станет гораздо лучше лишь оттого, что видеть в ней вы будете не только недостатки?

И чтобы жизнь начала потихоньку налаживаться, нужно, как ни странно, отказаться от решительных поступков и серьезных разговоров.

И половины того, что вам так не нравится в его школе, ребенок может попросту не замечать. А ко многому он относится иначе, только словами пока чувства свои выразить не умеет – тем более не стоит его расстраивать.

Иногда достаточно просто вспомнить, что не мы с вами учимся в школе, а наши дети, – и перестать им мешать своими претензиями, желаниями и ожиданиями.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ИДЕТ В НОВУЮ ШКОЛУ?

Спокойно и весело готовьтесь к новым проблемам.

Первый шаг – познакомиться с классным руководителем (а по возможности и с директором). Будьте откровенны, но расскажите о своем ребенке только то, что учителю действительно необходимо знать (о склонностях ребенка, о трудностях, которые могут возникнуть в новом коллективе, о проблемах со здоровьем и т.д.).

Ни в коем случае не ругайте предыдущую школу, даже если вы ушли оттуда не с лучшими чувствами.

Знаменитый вопрос: «Чем вы можете помочь школе?» – далеко не всегда подразумевает вымогательство. Подумайте, может быть, вы сможете вести кружок или секцию, оформить стенд, прочитать несколько лекций, организовать экскурсию... Не стесняйтесь быть полезными новой школе.

Обратите особое внимание на внешний вид ребенка, проследите, чтобы он не забыл дома ни ручку, ни учебник… Новые одноклассники будут внимательно присматриваться к нему, поэтому он должен выглядеть безукоризненно. Новичкам обычно не прощают неряшества и забывчивости.

Объясните ребенку, что новый класс, возможно, живет по другим правилам и эти правила нужно для начала понять. Конфликты в сентябре совершенно недопустимы. В чем-то ему, видимо, придется уступить.

И все-таки лучший способ адаптироваться к новому классу – вести себя независимо и одновременно доброжелательно. Дети всегда испытывают интерес к пришельцам из других школ – они для них в некотором смысле эмигранты. А со временем, когда они все начнут говорить на одном языке, этот интерес непременно перерастет в дружбу.

Глава 12. Друзья

ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ДЕЛИТЬСЯ ИГРУШКАМИ?

Прежде всего надо понять, чего вы хотите. Если вы прививаете ребенку дух соревновательности – а ну-ка посмотрим, кто первым наденет пижаму, доест суп, кто сильней, кто быстрей, и прочее, – то и бессмысленно настаивать: поделись своими игрушками с сестренкой… Либо то, либо это. Поскольку атмосфера соревнования предполагает, что человек противопоставляет себя окружающим и необходимость отдать, поделиться равносильна проявлению слабости.

Другое дело, если вы собственным поведением постоянно демонстрируете ребенку доброжелательность, открытость, способность к дружескому контакту, терпение. В такой ситуации и откровенные инструкции: «Разреши сестренке поиграть твоими игрушками некоторое время, я уверена, вам понравится играть вместе» – окажутся очень уместными. Разумеется, если они не содержат в подтексте критики и обвинений.

И не стоит учить альтруизму в состоянии раздражения, дети вам все равно не поверят, выберите для этого нейтральное состояние.

ЕСЛИ У ВАШЕГО РЕБЕНКА ОЧЕНЬ МНОГО ДРУЗЕЙ?

На склоне лет Огюст Ренуар с грустью заметил: «Я преуспел, как ни один живописец при жизни: отовсюду сыплются почести; художники хвалят мои работы; стольким людям мое положение должно казаться завидным… Но я до сих пор не могу приобрести ни одного настоящего друга!»

Ведь много друзей неплохо, правда? И расстраивает чаще всего лишь то, что для большого количества детей квартиры наши мало приспособлены.

Установите порядок и обговорите правила, чтобы естественный шум в доме имел свое приличие.

Любить всех без исключения друзей вашего ребенка совсем не обязательно, но быть с каждым из них вежливым и доброжелательным, видимо, стоит.

Не распоряжайтесь их отношениями, не командуйте, не запрещайте дружить и не гоните детей на улицу – сами потом об этом будете жалеть.

Разговаривайте, советуйте, объясняйте, помогайте дружить. И тогда количество обернется качеством.

ЕСЛИ ДОЧЬ ПОССОРИЛАСЬ С ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ?

Не спешите ее утешать – пусть пообижается и поймет все сама. Выводы собственного изобретения, пусть даже ошибочные, дороже подсказанных.

Помните, время – не мы – расставит все по своим местам. У дружбы, даже детской, свои законы и свой срок. Не торопитесь, не командуйте, не судите.

Не ругайте подругу, даже если она не права. Достаточно выслушать историю их ссоры от начала до конца и погрустить с дочерью заодно. Пройдет немного времени, она успокоится и обязательно начнет жалеть о случившемся.

Потом, когда страсти улягутся, напомните ей в шутку, как она злилась и зарекалась не мириться с подругой никогда. И посоветуйте мириться первой. Ссориться они умеют сами, а мириться их надо учить.

ЕСЛИ СЫН ОБИДЕЛСЯ НА ДРУГА И РУГАЕТ ЕГО?

Если будете спокойно слушать, как сын ругает друга, – навредите ему, а начнете открыто заступаться за обидчика и спорить – расстроите или разозлите. Ищите что-то среднее, нейтральное, миролюбивое.

Умение признать, что оба они хороши, – редкий дар. Видеть достоинства чужих детей не всякому взрослому по плечу.

Дети могут быть бессердечными, жестокими, грубыми; но только не злопамятными. Вот увидите, они очень скоро помирятся, если вы не будете им мешать.

Никогда не припоминайте детям их слова, сказанные сгоряча про друзей, если они несмотря ни на что дружат. Не ябедничайте, не злословьте, не сплетничайте – дети этого не любят и не прощают даже взрослым.

ЕСЛИ ВАМ НЕ НРАВЯТСЯ НЕКОТОРЫЕ ДРУЗЬЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА?

А вдруг вы ошибаетесь? Ведь и такое может быть.

Не спешите с собственными выводами, оценками и решениями. Понаблюдайте, подумайте. Послушайте, что и как говорит о своих друзьях сам ребенок.

Не старайтесь быть с его приятелями любезнее, чем хочется. Дети не терпят фальши. Им нелюбовь понятнее, чем нарочитость в отношениях.

Откровенно рассказать ребенку о своем неприятии кого-то из его компании, наверное, можно. Только обязательно добавьте напоследок, что вы ему полностью доверяете, ни в коем случае не осуждаете его выбор и очень хотите понять, почему он его сделал.

ЕСЛИ У РЕБЕНКА НЕТ ДРУЗЕЙ?

Он испытывает трудности в общении со сверстниками или у него просто нет такой потребности? Тревожно и то и другое. Очень немногие дети действительно нуждаются в одиночестве. Остальные просто не умеют бороться с ним.

Причиной такой неконтактности ребенка может быть стеснительность, зажатость (естественные качества для детей, воспитывающихся в авторитарных семьях). Иногда ребенок просто боится ровесников – они представляются ему частью враждебного, агрессивного, полного опасностей, насмешливого и недоброжелательного мира (оберегая ребенка от всего на свете, неумные родители создают именно такой образ). Поэтому нужно внушить ребенку чувство равенства с ровесниками. Объясните ему, что дружба – это прежде всего душевное наслаждение.

Интересуйтесь окружением ребенка, не скупитесь на заочные комплименты для тех, кто мог бы составить компанию.

Откройте двери своего дома для одноклассников ребенка. Очень помогают праздники – замечательный повод сблизиться с ровесниками. Кроме того, решить проблему поможет… техника – видеомагнитофон, компьютер, игровые приставки. Дети охотно обмениваются кассетами, играми, а в лучшем случае – книгами (к сожалению, книгами обмениваются все реже и реже).

Если дружба только-только намечается, а потенциальный товарищ ребенка вам симпатичен, содействуйте сближению. Умножайте на два небольшие подарки своему ребенку: покупайте два билета на концерт, две кассеты (лучше разные), две порции десерта. Трудно и хлопотно? Да. Но лучше приложить усилия сейчас, чем наблюдать, как ребенок все дальше дистанцируется от своих сверстников и, тайно или явно, мучается этим.

ЕСЛИ ВАС ВОЗМУТИЛО ПОВЕДЕНИЕ ЧУЖОГО РЕБЕНКА?

Пусть это не послужит поводом для демонстрации собственной невоспитанности. У вас с ним разные возрастные и весовые категории, и опыт тоже разный. Взрослые просто обязаны быть умнее, терпеливее, искуснее.

Укоряйте, но без занудства, ругайте, но талантливо, поучайте, но со смыслом, выговаривайте, но держите себя в руках. Избегайте общих мест, привычных стереотипов, избитых фраз – они их слышали не раз, знают наизусть и давно научились пропускать мимо ушей все наши нотации.

Лучше сдержитесь и сделайте что-нибудь неожиданное. Удивитесь, улыбнитесь, промолчите, многозначительно посмотрите – они это непременно оценят.

Иван Бунин говорил: «Хотя у меня нет «родительской страсти», я все-таки очень люблю детей. Милых, добрых, умных, как почти все дети. Ведь злые, капризные, глупые дети исключение. Они почти всегда карикатура своих родителей». Кажется, очень верно подмечено. Так что вполне может оказаться, что возмутило нас в чужом ребенке родительское, карикатурное, доставшееся ему в наследство.

Глава 13. На улице

ЕСЛИ РЕБЕНОК ОБЕЩАЛ ПРИЙТИ ДОМОЙ В ДЕСЯТЬ,
А ПРИШЕЛ В ОДИННАДЦАТЬ ВЕЧЕРА?

Конечно, вы волновались и места себе не находили, но ведь он пришел. Вот он. Совсем рядом, стоит на пороге, пока еще виноватый и настороженный. Но стоит вам повысить голос, грубо спросить его о чем-то – и про вину свою он сразу забудет. Ведь инстинкт самосохранения в подобных ситуациях заставляет детей думать только о собственной безопасности, как бы это ни было нам обидно.

А потому дайте ему спокойно войти в дом, раздеться, вымыть руки, наконец. Не торопитесь. Он сам вам все скоро объяснит, если дадите ему возможность и не отобьете желание что-либо рассказывать.

Если хотите что-то изменить к лучшему, прежде всего выслушайте ребенка внимательно, не перебивая, не комментируя, не обвиняя. Потому что обиженный, униженный или расстроенный вами ребенок никогда не услышит того, что вы ему хотите сказать.

Правда, все вышеизложенное не означает, что требовательность, запреты, строгость недопустимы. Допустимы. И порой необходимы. Но значительно реже, чем мы готовы себе это позволить.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ОЧЕНЬ ЗАВИСИМ
ОТ ПОВЕДЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ?

Это может проявляться в чрезмерной для его возраста привязанности к родителям. К учительнице, которую он определил для себя как вторую маму. К товарищам, которые, чувствуя, как много они для него значат, начинают им помыкать.

Чаще всего такая зависимость свойственна детям, уже пережившим опыт личного одиночества и больше всего на свете боящимся его повторения. У них очень низкая самооценка. Они благодарны людям за сам факт общения с ними и уж тем более – за доброжелательное отношение к себе. Такие дети считают хорошими всех людей, кто благосклонно к ним относится, а плохими – всех, кто равнодушен или враждебен.

Выбор чаще всего единственный – расширение (пусть искусственное) круга общения ребенка. Студия, кружок, дети ваших коллег и знакомых – любое объединение, где они будут заняты делом, общим увлечением: обычно это очень сближает, да и дедовщина там не принята (за исключением разве что некоторых спортивных объединений). Чем меньше конкуренции, иерархичности, чем больше коллективных успехов и восторгов, тем увереннее чувствует себя ребенок, тем выше его самооценка.

Если же это невозможно – учите ребенка независимости на собственном опыте. Поиграйте с ним в ролевые игры, где он, например, должен будет внятно и твердо отказать ровеснику в какой-то неприятной просьбе или отказаться от занятия, которое ему не нужно.

Если у него нет задатков лидера, попробуйте придумать вместе с ним какую-либо цель, которую надо обязательно достичь. И помогите ему в этом. Запрограммируйте ребенка на успех. Пусть он попробует его на вкус – ему наверняка понравится.

ЕСЛИ ВАМ ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ ДЕТЯМ,
ЧТО ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ МОЖНО НЕ ВСЕГДА?

Скажите, что быть осторожным, внимательным, предусмотрительным должен уметь и взрослый, и ребенок; недоверчивость совсем другое дело.

«Я предпочитаю быть слишком доверчивым и потом обмануться, чем постоянно не доверять. Потому что в первом случае я страдаю только в тот момент, когда меня обманули, а во втором – всегда», – писал Поль Гоген в тетради, предназначенной для дочери Алины.

Не усложняйте детям жизнь, учите быть доверчивыми и открытыми.

Иначе они и на вас скоро начнут смотреть с подозрением.

ЕСЛИ ВАШЕГО РЕБЕНКА ОБИДЕЛИ ВО ДВОРЕ?

Не бегите сгоряча наказывать обидчика. Сначала успокойтесь и все хорошенько обдумайте.

Пожалейте пострадавшего. Посидите с ним рядом, дайте выговорить словами обиду.

Детям пока еще сложно понять, что правы могут быть оба, но по-своему. Бывает, и взрослые об этом не догадываются. Тем более пора начинать объяснять, что в жизни чаще всего бывают правы и виноваты оба, а не кто-то один.

Не подливайте масла в огонь, не ругайте обидчика, не ссорьте их еще больше – лучше объясните, в чем каждый был прав, а в чем нет. Ведь завтра вашему ребенку опять выходить в тот же самый двор – и жить дальше.

ЕСЛИ ДЕТИ ДЕРУТСЯ?

То, что драться нехорошо, – знают все. Однако дерутся. Значит, объяснять надо как-то иначе. Например, что причины для драки должны быть очень веские, что порой гораздо умнее отойти в сторону, просчитав наперед, что никому ничего таким образом не докажешь.

И все же. Драться надо уметь с детства. Но помнить, что это нужно для защиты, а не для нападения. Словом, если есть сила, то должен быть и ум.

Учите детей заступаться друг за друга. Но сами старайтесь не защищать своих у всех на виду: дети этого не любят.

И не бегайте жаловаться бабушкам и мамам обидчиков. Во-первых, бесполезно. Во-вторых, завтра сами пожалеете, что не сдержали свое раздражение.

ЕСЛИ НАД ВАШИМ РЕБЕНКОМ ИЗДЕВАЮТСЯ?

…Бьют, отбирают деньги и вещи, не дают проходу. В таких случаях западные специалисты по детству призывают родителей действовать незамедлительно и активно. Ни в коем случае нельзя ничего не делать, успокаивая себя мыслями: «А может, все как-то перемелется», или «А вдруг, если мы вмешаемся, ему будет еще хуже», или «В жизни приходится проходить через всякое…»

Это не лучшее время для философствования. Настал час для самых решительных и сильных действий. Прежде всего поговорите с ребенком и убедите его, что вы в состоянии его защитить. Немедленно отправляйтесь в школу. Школа вяло реагирует – отправляйтесь в милицию.

Добивайтесь справедливости и наказания виновных. Во-первых, обидчики, как правило, боятся громкого скандала, они смелы, когда взрослые ничего не замечают или предпочитают не вмешиваться. Во-вторых, вы даете ребенку пример нормального социального гражданского поведения: если права и безопасность нарушаются, апеллировать к закону просто необходимо.

***

Мы сотни раз слышали и убеждались на собственном примере, что нет людей идеальных. Но все равно ждем от близких своих совершенства. И детям их недостатков простить не можем. А это неверно и вот почему.

Если мы будем любить детей только тогда, когда они послушны и радуют нас своим поведением, когда они выполняют наши требования и соответствуют нашим ожиданиям, они начнут сомневаться в искренности наших чувств. А потом и вовсе перестанут стараться быть лучше, догадавшись, что нам все равно не угодишь.

Любовь безоговорочная, безусловная и бескорыстная это идеал, скорее всего недостижимый. Но стремиться к нему все-таки стоит, потому что будущее наших детей целиком зависит именно от этого.

Содержание

Глава 1. Зеркало

Глава 2. Братья и сестры

Глава 4. Характер

Глава 5. Сутулость, обидчивость и прочие «не так»

Глава 6. Игра

Глава 7. Деньги

Глава 8. Привычки, манеры, бунты...

Глава 9. Ему нравится, а вам – нет

Глава 10. Ссоры с детьми

Глава 11. Школа

Глава 12. Друзья

Глава 13. На улице

_________

*  Окончание. Начало читайте, пожалуйста, во вкладке № 13 (25) в «БШ» № 13–2003.

© Газета «Первое сентября», 1992–2003
© «Библиотека в школе», оформление, 2003