Школа для родителей

Елена Малинина

Родительские директивы

«Нам не дано предугадать,
как слово наше отзовется…»

Формула жизни

Я вынесла в подзаголовок статьи слова Федора Тютчева, выбрав их из контекста стихотворения. Помните продолжение? «И нам сочувствие дается, как нам дается благодать…» Автор говорит о взаимопонимании, о том, что тонкий настрой на другого, эмпатия во время беседы – достаточно редкое явление в обыденной жизни. Но я хочу рассказать о другом.

Тонкая душевная «материя» реагирует на слова (на этот не всегда точный аналог мыслей и чувств), но кроме этого она подвергается влиянию этих самых слов. Таким образом может происходить искажение, деформация «образа Я», что, в свою очередь, влияет на поведение, взаимоотношения, саму жизнь человека. Чем раньше возникает воздействие определенными словами, чем дольше это воздействие, тем сложнее комплекс возникаюших искажений, деформаций, тем сложнее уже взрослому носителю этих искажений разобраться с тем, что же мешает ему быть успешным, умелым, счастливым. Хорошо, когда общий комплекс всех искажений знания о себе и отношения к себе называется «завышенная самооценка», или говорят еще: «он о себе достаточно высокого мнения». Такому человеку при общем позитивном отношении к себе все собственные достижения будут казаться замечательными и закономерными, а недостатки – случайными и временными. Такие люди и на самом деле бывают успешными. Они идут по жизни и формируются в качестве профессионалов легко, на проблемах не застревают. Хотя наверняка и у них бывают сложности и осознание беспомощности в некоторых обстоятельствах.

Если с раннего детства ребенку внушать определенные словесные формулы (чем мы – родители, собственно, и занимаемся), то к тому времени, как он вырастет, они будут прочно вплетены в его самоотношение. Причем родители передают те словесные формулы, которые им когда-то были переданы их родителями, добавив и своего опыта. И это естественно: ведь можно научить другого только тому, что умеешь сам.

Мне представляется здесь образ снежного кома, падающего с горы. Он катится по склону, на него налипают ветки, мусор, его ничем не остановить. Конечно же, часть этого кома – белый снег (положительные ценности, установки, которые внушают ребенку с младенчества), но ведь грязи и веток становится все больше и больше.

А может, не побоимся этого кома? И ради сохранения душевного здоровья наших детей, а также внуков попробуем отследить те установки, взгляды на жизнь, страхи и проблемы, которые мы им передаем?

Первые вопросы
к родителям

Выступая на родительских собраниях в школе с обсуждением невольного «родительского программирования», я привожу некоторые сведения из брошюры Веры Лосевой и Алексея Лунькова «Психосексуальное развитие ребенка» (издание Ассоциации «Профессиональное образование» при РАО, 1995 г.).

Разговор с родителями выглядит у нас примерно так.

Спросите себя – часто ли вам приходилось в детстве слышать от своих родителей: «Горюшко ты мое», «Глаза бы мои на тебя не смотрели», «За что мне такое наказание...», «Когда же ты наконец поумнеешь?», «Ты не рассуждай, а делай, что тебе говорят», «Тебе что, больше всех надо?» или «Ты у меня слабенький, у тебя все равно не получится, дай-ка я...»?

А часто ли вы используете эти же слова, разговаривая со своими детьми? Скорее всего, не реже, чем слышали в своем детстве.

Но, может быть, вам на память не приходят никакие слова, слышанные вами от родителей или сказанные своим детям? Однако вот незадача: когда вам необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, интересной телепередаче или срочной уборке квартиры. Все это важные дела, но суть состоит в том, что самое важное дело вы откладываете на самый последний момент и начинаете выполнять его уже без всякого удовольствия, с «нервами». Хотя при этом не исключено, что вы действительно успели сделать что-то важное для других. А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но вот выбрать что-нибудь в магазине для себя – неразрешимая для вас задача?

Дело тут не столько в словах, которые вы слышали в своем детстве или говорите сейчас своим детям (и то и другое вы можете забыть), сколько в регулярно повторяющихся затруднительных ситуациях, в которых вы оказывались в детстве и продолжаете попадать в них поныне. Даже волевым усилием, обещанием себе «больше так не делать» ваши трудности разрешить невозможно. Потому что, если и удастся вам пару раз сдержать слово, данное самому себе, то переживание успеха с лихвой будет перекрыто неизвестно откуда взявшимся чувством вины, печали и одиночества. И эти переживания надежно (хотя и бессознательно) отвратят вас от дальнейших попыток разрушить привычные страхи и стереотипы.

С чем же это связано? Можно сказать, что в такой форме в вас живет зависимость от кого-то из ваших родителей (или воспитателей), кто неявно «научил» вас вести себя таким образом.

Такое неявное, скрытое родительское «обучение» было описано американскими психотерапевтами Робертом и Мэри Гоулдингами как «родительские директивы». Гоулдинги выделяли двенадцать таких директив, но каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Проблема не столько в количестве, сколько в способе мышления, позволяющем или мешающем опознать эти директивы в потоке обыденной жизни.

«Не живи!»

Что же такое директива? Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а впоследствии и взрослый) не может осознать без посторонней помощи. Ведь только исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая и самая жесткая директива – «не живи». В бытовой речи она выражается в «приговариваниях», адресованных ребенку: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Чтоб ты провалился», «Мне не нужен такой плохой ребенок» и т.п.

Расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы на тему «Сколько тревог и лишений ты мне принес, появившись на свет» (например, «Как я волновалась, когда ты заболел» или «Поскольку я все силы отдавала тебе, то я так и не смогла выйти замуж» и пр.)

Скрытый смысл такой директивы – облегчить себе управление ребенком путем возбуждения в нем хронического чувства базисной вины. Это чувство связано не с какими-то конкретными поступками, а с самим фактом присутствия в жизни родителя (чаще всего – матери). Ребенок бессознательно усваивает: «Я – источник помех в жизни матери, я – ее вечный должник». Получив такую директиву в раннем возрасте, многие носят ее до самой смерти, причем глубинное чувство вины с возрастом усиливается (такова иррациональная особенность этого чувства долга перед матерью).

Можно спросить: а что плохого в привитии ребенку уважения к родителю даже через чувство вины? Здесь есть несколько сторон.

Во-первых, такого рода воспитание содержит в себе психологический обман и манипуляцию: взрослый перекладывает на ребенка, существо заведомо более слабое и зависимое, ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач и заставляет в это верить.

Во-вторых, ребенок может вывести умозаключение, что было бы лучше, если бы его не было. Предельным решением здесь является самоубийство (для большинства детей такое решение является невозможным), но чаще всего выход находится в фантазиях на эту тему, в различных способах бессознательного саморазрушения (частые травмы и, возможно, наркомания). Это происходит потому, что ребенок учится заботиться о своей безопасности в той мере, в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

И в-третьих, такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать себя в различных сферах жизни. Ведь если ребенок будет часто получать физические травмы, болеть или просто окажется неприспособленным к реальности, то родители получают дополнительные поводы для беспокойства и тревог за него, а он – дополнительные возможности для взращивания в себе чувства вины.

Одним из вариантов послушного следования родительскому указанию «не живи» является провокационное, «хулиганское» поведение вне дома. Ребенок как бы специально «нарывается» на наказание. Наказание снижает чувство вины: проще чувствовать себя наказанным за разбитое окно, нежели постоянно испытывать вину неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму (это, кстати, один из ответов на вопрос, почему дети из «приличных» семей становятся уголовниками). Вспомним также известное чувство вины перед матерью («не забуду мать родную»), проявляемое рецидивистами, которое не распространяется на жертвы их преступлений, что нужно было бы ожидать по здравому смыслу.

Как ни пародоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью», а для вторых – «Твоя жизнь мешает моей жизни».

Что же делать?

А как продолжает жить эта директива в душе взрослого человека? Она может давать о себе знать через ощущение никчемности своего существования, стремление постоянно доказывать себе, что я «что-то значу», глубинное неверие в то, что «меня можно полюбить», постоянное подспудное ощущение собственной «плохости», а также через тенденции к самоубийству, алкоголизму, наркомании.

Что можно порекомендовать тем, кто почуствовал в себе влияние этой директивы?

Это очень жесткая и глобальная директива, она сложно поддается коррекции. Сложно научить любить того, кто не испытывал любви в своем детстве, или любовь была очень деформирована. Мало того, привыкнув жить в нелюбви в раннем возрасте, некоторые взрослые уже не ведают разницы между истинным чувством любви и деформированной любовью. Они в жизни будут искать именно то чувство, к которому привыкли с детства. С таким человеком сложно жить под одной крышей, таким нужна специализированная помощь (психологическая, психиатрическая, социальная).

Если все не так печально, но вы чувствуете влияние этой директивы, – начните с самовнушающих формул: «Я – достойный человек», «Моя жизнь прекрасна и удивительна», «Меня любят» (особенно нас любят собственные дети, которые уже рождаются с чувством безусловной любви к нам) и других, близких вам. Такие формулы можно подобрать для каждого конкретного случая совместно с психологом или психотерапевтом, если трудно самому проанализировать скрытые «запрограммированные» в детстве участки своего сознания. Эти формулы надо говорить себе каждый день. Только доверяя себе, уважая себя, мы можем простить своих родителей и поверить в способность собственных детей самостоятельно справляться со своими проблемами. Категорически нельзя говорить детям «Ты мне не нужен», «Чтоб ты провалился», «Я из-за тебя не вышла замуж (не написала диссертацию)» и т.п. Можно говорить «Я беспокоилась о тебе (не вышла замуж, не написала диссертацию), но ты в этом нисколько не виноват», «Я волнуюсь по поводу твоего здоровья, потому что я люблю тебя, я твоя мама (папа, бабушка). Когда ты сам будешь взрослым, ты будешь любить своих детей и беспокоиться о них». Все «правильные» формулировки придут сами собой, если вы примете самого себя как человека, как взрослого, как родителя.

Продолжение читайте, пожалуйста, в следующих выпусках