Главная страница «Первого сентября»Главная страница журнала «Библиотека в школе»Содержание №4/2004


БЕЗ РАСПИСАНИЯ
ГАЗЕТА ДЛЯ КЛАССНЫХ РУКОВОДИТЕЛЕЙ
Выпуск 02 (11) · Вкладка в «БШ» № 4 (112) · 16–29 февраля 2004 года

Школа для родителей

Елена Малинина

Родительские директивы

«Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется…»*

«Не будь ребенком»

Елена Кинельмовна Малинина –
психолог
г. Сергиев Посад, Московская обл.

Вторая директива – «не будь ребенком». В быту проявляется в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький…», «Пора стать самостоятельнее», «Ты уже не ребенок…» – и тому подобных. Иными словами, она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости» как хорошее.

Такая директива чаще достается старшим или единственным детям в семье.

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности: с одной стороны, они научились брать на себя ответственность за других, а с другой – имеют непонятный для них внутренний барьер при общении с детьми, испытывают неестественность и напряженность, играя даже с собственными детьми. Им проще учить чему-нибудь ребенка, вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы и жить одной с ним жизнью.

Иногда такие люди научаются очень сильно подавлять свои «детские» желания. Но ведь эти невинные желания тесно связаны с нашей способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению. Так что нередко подавляются одновременно и «запретные» детские желания, и творческие самопроявления, и даже сексуальная жизнь. Самоподавление подобно бульдозеру – оно не выбирает, что снести, а что оставить.

Рекомендации. Если вы чувствуете на себе влияние этой директивы и вам это влияние не нравится, вы можете помочь себе и своему ребенку (детям) тем, что сначала переформулируете уже сказанное: «Я понимаю, сейчас ты ведешь себя как ребенок, хотя можешь вести себя и как большой, я знаю…», «Ты можешь сделать это сам, я знаю, хотя у каждого человека есть право иногда быть несамостоятельным...» и тому подобное. Таким образом в воспитательных целях вы «подтягиваете» ребенка к «образцам» своего же хорошего поведения. Не осуждайте за «детскость», а говорите о целесообразности в данной ситуации иного поведения, помогайте своей верой и ребенку поверить в обязательное выполнение иных образцов поведения. Вы можете помочь себе и своему «внутреннему» ребенку разделить «детскость» и «взрослость», увидеть хорошее в том и другом состоянии. Увидев это, вы откажетесь от этой директивы. Главное, вы сами должны верить в то, что детскость, спонтанность, творчество нужны вам. Если вы не видите ничего криминального в словесных высказываниях, которые осуждают «ребячество», то вам ничего не надо переформулировать, продолжайте в том же духе.

«Не расти»

Третья директива – «не расти» (противоположна по смыслу второй директиве). Чаще всего достается младшим или единственным детям в семье.

Единственные дети часто оказываются под воздействием разных родительских директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

В быту эта директива выражается во фразах типа: «Мама тебя никогда не бросит», «Не торопись взрослеть», «Детство – самое счастливое время жизни» – и тому подобных. Бессознательно для себя ребенок расшифровывает это так: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без родительской поддержки».

Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и становления своего ребенка, того момента, когда он покинет семью. Так говорят люди, которые сами боятся реализовывать себя еще где-либо, кроме семьи.

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» собственную мать, если, например, полюбят кого-либо.

Таким людям сложно создать свою собственную семью, они часто продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы».

Поэтому предчувствия таких людей насчет того, что они никогда не повзрослеют, оправдываются: они в первую очередь – не родители своих детей, а дети собственных родителей.

Что можно предпринять людям, испытывающим на себе влияние этой директивы?

Им следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже на обязанность ее создать. Человеку дана свобода – и это исходный пункт. Но вместе с тем дается и свобода отказа от свободы. Если человек отказывается от свободы, то он отказывается от своей жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни. Взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.

И не стоит своим детям передавать эту директиву, если не хотите деформировать их. Им придется жить и совершать поступки, принимать решения, для этого обязательна закрепленная в детстве установка на собственное мнение, оценивание, действия и, соответственно, взросление. Ребенку надо говорить: «Ты растешь, узнаешь жизнь с новых сторон, формируешь свое мнение – это прекрасно».

«Не думай»

Четвертая директива – «не думай». Выражается в требованиях «не рассуждать, а делать, что приказано», «не умничать», «не уходить в абстракции».

Люди, получившие такую директиву, часто испытывают мучительное чувство пустоты в голове, когда нужно самостоятельно продумать что-то или решить какую-то проблему. Процесс мышления могут преследовать головные боли, поэтому легче заменять его хобби, развлечениями по принципу «много думать вредно». Такие люди недоумевают по поводу своих мыслей и поступков: «как я мог такое подумать, как я мог такое совершить?»

Желая отвлечь ребенка от какой-либо проблемы, размышлений по какому-либо поводу, мама может наставлять так: «не думай об этом, забудь». Внушения типа «отвлекись», «забудь» могут сказаться на памяти и впоследствии на внимании.

Рекомендации. Если вы заметили у себя привычку «действовать, а не рассуждать» или невольно запрещаете себе и своему ребенку размышлять над чем-то, значит, вы реализуете эту директиву. Попробуйте:

1. Увеличить паузу между возникновением ситуации и своим действием. Как зритель в кино: наблюдайте, рассматривайте ситуацию, но не торопитесь в ней действовать.

2. При головных болях или при отчуждающих мыслях («неужели это я сделал?») полезно задать себе вопрос: «В какой ситуации у меня заболела голова?» или «Когда у меня возникло недоверие к самому себе?». При таком самоанализе вы обнаружите «запретные» ситуации и темы, о которых вам «запрещается» думать.

«Не чувствуй»

Пятая директива – «не чувствуй». Она может выражаться в двух вариантах: «не чувствуй» по отношению к собственным чувствам или же к физическим ощущениям.

В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: «Как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается» или «Как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов.

Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным перед любыми новыми ситуациями. А его сверстник, которому запретили дома проявлять агрессию к учительнице, начнет «разряжаться» на младших, более слабых детях.

Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: «Мне холодно». Мама раздраженно отвечает: «Не сахарный – не растаешь» или «Ты же мужчина». В дальнейшем, научившись игнорировать телесные ощущения, такой человек легко может утратить чувство физического контроля своего тела (не распознает физические ощущения) или даже чувство физической безопасности, стать склонным к травматизму.

Взрослые, несущие в себе такую директиву, часто страдают различными заболеваниями (психосоматическими), не умеют выражать свои чувства словами. Нередко среди таких взрослых встречаются люди, страдающие ожирением, тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало, на самом деле они съедают гораздо больше пищи, чем объективно требуется их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману «чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование «есть нужно все, что дают», «тарелка должна быть чистой».

Утрата контакта с чувством насыщения и своими вкусовыми пристрастиями явилась платой за стремление быть послушным и «не огорчать маму».

Рекомендации. Людям, получившим такую директиву и несущим ее, очень сложно понять, что высказанная эмоция или чувство – это еще не само чувство. Высказывать эмоции нужно, тогда с ними легче «работать», то есть помогать им определяться (психологический термин «опредмечиваться»), «выкипать» (если очень сильные эмоции), перерождаться в другие эмоции и чувства. Люди с такой директивой, бывает, просто отвергают наличие у себя сильных переживаний – злости, например. Поскольку это «плохое» чувство и его «нельзя чувствовать». Поэтому хорошо бы всем, кто испытывает влияние этой директивы, начать с осознания своей чувственной сферы. Следует помнить, что осознание вовсе не требует немедленного выражения эмоций. Напротив, осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию. Например, человек, осознавший, что он злится на своего начальника, а не является «раздражительным в принципе», может выбрать не «разрядку» дома на жене и детях, а что-то более рациональное.

Больше доверять своим физическим ощущениям нужно тем, кто утратил контакт с собственным телом. И не в коем случае нельзя игнорировать высказывания собственных детей о телесных «сигналах». Нужно вместе со своим ребенком не бояться чувствовать и «помогать» своим чувствам.

Продолжение читайте, пожалуйста, в следующих выпусках.

_____________

Продолжение. Начало читайте, пожалуйста, в № 23–2003.