Школа для родителей

Елена Малинина

Родительские директивы

«Нам не дано предугадать,
как наше слово отзовется...»^*

Шестая директива – «не достигай успеха». Она передается родителями в ходе «воспитательных» реплик типа: «Мы не могли получить высшее образование, отказывали себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт». Или в прямых заявлениях: «У тебя все равно ничего не получится».

Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни преследует «злой рок»: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, не завершается, распадается по независящим от них причинам.

Людям, чувствующим в себе действие такой директивы, можно посоветовать, например, следующее: завершайте любое важное для вас дело как говорится «на людях», чье доброжелательное присутствие позволит на этом этапе компенсировать частичную утрату чувства безопасности.

Седьмая директива – «не будь лидером». Смысл этой директивы понятен без объяснений. В быту она передается фразами типа «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все».

Люди, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных – и на работе, и дома. Она не так уж безобидна. Ведь в жизни бывают ситуации, когда и опыт, и статус, и, наконец, возраст требуют взять на себя ответственность за других.

Но человек с такой внутренней директивой пытается найти возможность уйти от ответственности и в такой ситуации, причиняя порой ущерб и себе, и другим людям.

Восьмая директива – «не принадлежи». Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «Не принадлежи никому, кроме меня». В общении с ребенком такие родители всячески подчеркивают его исключительность, причем в положительном смысле («ты ведь у меня не такой, как все»).

С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Ему незнакомо чувство «слияния с группой». Причины возникновения такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть «как все».

Можно сказать, что, став взрослыми, подобные люди обречены чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равнозначной которой они не могут найти.

Полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные переживания. Другой вариант освобождения – крепкий и надежный брак, построенный на чувствах.

Девятая директива – «не будь близким», или «не доверяй». Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком.

Родители как бы внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы – «любая близость опасна, если это не близость со мной».

Взрослые, получившие в детстве такую директиву, нередко имеют трудности в близких отношениях. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают, или им кажется, что это так. Но надо сказать, что, несмотря на подозрительность, ситуация предательства и обмана преследует этих людей не только в сфере личных отношений, но и в деловых ситуациях. А дело все в том, что, выполняя директиву «не доверяй», они так и не научились анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно. Им и можно посоветовать учиться такому анализу.

Десятая директива – «не делай». Ее смысл расшифровывается так: «Не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я».

Взрослые, несущие в себе влияние такой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого, в противоположность носителям директивы «не достигай успеха», испытывающим трудности при завершении дела.

Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: «не делай сам, подожди меня». Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным – ведь мама уже не придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.

Таким людям, так же как и «обладателям» директивы «не достигай успеха», можно также порекомендовать начинать дело на глазах у доброжелательных коллег или в групповом взаимодействии, что не позволит им остаться «наедине» со своей директивой.

Одиннадцатая директива – «не будь самим собой». Она выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях типа: «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему твой друг может это, а ты – нет?».

Данная директива вызывает у человека неудовлетворенность своим нынешним состоянием и «запускает» механизм непрерывной беготни по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью к кому-то или чему-то, он постоянно убегает от самого себя, будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное. А таким человеком, как известно, очень легко управлять, создавая ему новые приманки – материальные, интеллектуальные или духовные.

Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель. И понятно – почему. Ведь ему постоянно надо превосходить других хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому. «Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать того, что требую от себя». Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта.

Двенадцатая директива – «не чувствуй себя хорошо». Передается родителями, говорящими в присутствии ребенка: «Несмотря на то что у него была высокая температура, он написал контрольную на “пять”» или «Хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку».

Человек, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна. Смысл этого поведения такой: «вам должно быть стыдно – ведь даже при плохом самочувствии я делаю больше, чем вы».

Эти люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате их состояние, естественно, ухудшается. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни.

Может быть, вы увидели в описании директив кое-что про себя, и первым вашим внутренним побуждением было оправдать своих родителей. Это желание совершенно нормальное, поскольку каждый из нас несет в себе своего внутреннего ребенка. А для ребенка считать, что его родители «плохи», значит считать «плохим» себя. Ребенок никогда не выдвигает родителям требования: «Я буду любить тебя, если ты...» (во всяком случае до определенного возраста и определенных обстоятельств). Любовь маленького ребенка к родителям всегда безусловна.

Чем же можно помочь себе и другому, когда действие подобных директив препятствуют самореализации в жизни?

Если вы ожидаете, что родители своей властью отменят одни директивы и дадут другие, «лучшие», то вы до сих пор пребываете в инфантильной зависимости и стремитесь жить по указке «старших».

Следование директивам помогало вам – маленькому и зависимому – приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые, не спрашивая вашего согласия, решали, опираясь на вашу безусловную любовь, свои собственные, не всегда вам известные проблемы. Но сейчас ситуация изменилась: взрослый – это вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве. С данного момента именно вам принадлежит право сделать выбор – делать что бы то ни было или нет.

Возникает вопрос: а можно ли в принципе воспитывать ребенка, никогда не прибегая к подобным директивам? Это возможно лишь теоретически – если ребенка воспитывает человек, полностью решивший все свои личные проблемы и свободный от создания новых, что практически нереально.

Все мы, воспитывая детей, сами остаемся детьми собственных родителей и продолжаем решать задачу своего взросления именно в ходе воспитания детей. И другого пути у нас нет.

Поэтому избежать директив вы как родитель не можете. Это нередко трагично, но это не главное. Главное же состоит в том, чтобы ваш ребенок смог увидеть, что вы не только сами освобождаетесь от директив, данных вам родителями, но оставляете и ему возможность изжить директивы, полученные от вас. Но уже не в отношениях с вами, а в более широкой человеческой общности. Имеет смысл и ограничить время своей психологической власти определенными возрастными границами, о которых ребенок должен знать.

Не следует путать директивы с моралью. Директивы в отличие от морали всегда бессознательны. Родители прибегают к ним именно потому, что сами не всесильны, а задачу воспитания ребенка с них никто не снимет.

Директивы неизбежны, но зависимость от них отнюдь не фатальна. С освобождением от этой зависимости обычно и связан кризис середины жизни.

И в заключение несколько слов в защиту директив. «Радуйтесь препятствиям – ими вы растете». Директивы в нашей жизни есть вызов нашей способности к развитию. И как всякий вызов – его можно принимать, а можно и не принимать. Осознание в себе бессознательных влияний дает опыт, который невозможно получить иным путем. Создание же стерильной «воспитательной среды», лишенной директив, есть педагогическая утопия, которая стоит ровно столько, сколько любая другая утопия.

Взрослые действительно многое могут, но они не могут одного – решить за ребенка задачу его взросления и освобождения от их собственных бессознательных влияний. Каких? Пусть каждый решит это сам – и как ребенок своих родителей, и как родитель своих детей.

____________

* Окончание. Начало читайте, пожалуйста, в № 23—2003, 04–2004.