От составителя. Отличительной чертой сказок Светланы Лавровой можно назвать их полнейшую достоверность. Она так ловко встраивает волшебство в повседневность, что оно выглядит там как родное. В этом с удовольствием убедятся читатели сказочной повести «Кошка до вторника», рассказывающей о необыкновенных событиях, которые происходят в самой обыкновенной школе самого обыкновенного города.

Сейф для василиска

– Ну что? – взволнованно спросил Антон на перемене. – Ты принесла василиска?

– Василисков отец в сейф запирает, – вздохнула Жучка. – Я баюнёнка принесла. У нас баюниха окотилась, аж восемь штук.

И она приоткрыла портфель. На дне сидел очаровательный белый котенок, полупридавленный «Алгеброй».

– Что-то больно мал, – поморщился Антон. – Доза будет недостаточна.

– Много ты понимаешь, – оскорбилась Жучка. – Это очень сильное средство. Настоящий кот Баюн! Я всю литературу зевала.

– Я на лит-ре и без Баюна всегда зеваю, – подскочил к ребятам Валерка по прозвищу Вездеход. Прозвище было дано за пронырливость и повышенную проходимость сквозь всякие неприятности.

– Сначала я математичку загипнотизирую, – сказал Валерка. – Потом ты достаешь кота.

Вообще-то вчера на алгебру планировался не Баюн, а василиск. Чего уж лучше – вредная математичка начинает контрольный опрос по логарифмическим неравенствам, и тут Жучка достает из портфеля василиска! Математичка при взгляде на него обращается в камень. Окаменелую математичку задвигают в угол за фикус... и страшные логарифмы больше никому не грозят.

Достать василиска поручили Жучке, её родители держали магазин «Волшебные животные». Чего только там не было: русалочьи мальки, яйца избушек-на-курьих-ножках, новорожденные грифончики, две взрослые Жар-птицы (не на продажу, а для освещения)... да много всякого зверья. Жучка была уверена, что раздобыть одного несчастного василиска для нужд класса – плёвое дело. Но отец строго соблюдал правила техники безопасности.

– Опроса допустить нельзя, – горячился Валерка. – Половина наших не секут в этих неравенствах. Я вообще ничего не понял. Эх Жучка, Жучка, не могла василиска спереть!

Вообще-то настоящее имя Жучки было Розалия. Она его терпеть не могла. Как только её не называли сначала: и Розалинда, и Розамунда, и Розмаринка, и Розливанка... После того как тот же Валерка позвал: «Эй, как тебя... Розка, Розка, Мурка, Жучка!», – девочкино терпение лопнуло, и она объявила:

– Всё! Лучше уж я буду Жучка! А кто назовет Розалией, получит по башке яйцом птицы Рух!

Так Розалия стала Жучкой. Она была черненькая, шустрая и очень полезная для класса: то на знакомом кентавре покатает, то говорящего попугая принесет – правила подсказывать, то на физике феникса выпустит, чтоб его весь урок ловили. Она дружила с Евой, которую уважала за секцию пулевой стрельбы, и с Валеркой, который говорил, что умел гипнотизировать. Ещё к компании примыкал Антон, но он был, по мнению Жучки, ни то ни сё. Жучка терпела его из-за сестры. А не любила она вредного Пылюгина и отличницу Пеночкину.

– Покажи зверюшку, – заглянул в портфель Антонов сосед по парте.

– Отвали, Стоеросов, у тебя насморк, – закрыла портфель Жучка. – Ещё заразишь малыша. Чихай в сторону.

Стоеросов послушно чихнул в сторону, и тут же, словно дожидался стоеросовского сигнального чиха, прозвенел звонок. Вошла математичка. Класс обреченно затих. Отличница Пеночкина втянула голову в плечи.

– Добрый день, – сказала учительница с садистской, по Жучкиному мнению, улыбкой. – Сегодня будет контрольный опрос по теме «Логарифмические неравенства». Кто отсутствует?

– Васильева болеет, – доложил дежурный Антон. – А Пылюгин отсутствует по неизвестной причине.

Он подумал: «Этому вредине повезло – прогулял контрольную». И посмотрел на Валерку – пора, мол, гипнотизировать. Валерка заёрзал на стуле...

Спи, моя радость, усни

Валерка сосредоточился так, что аж волосы на голове встали дыбом. Впрочем, это была их обычная поза.

«Начинаю гипноз, – подумал Валерка. – Закройте глаза, Алла Сергеевна. Вам хорошо, вам спокойно... вы ничего не хотите... вы не хотите писать на доске этот пример...»

– Я не хочу писать на доске этот пример, – сказала учительница. – Он есть у вас в учебнике, номер 318. Кто желает его решить?

«Вы никого не хотите вызывать к доске», – усилил гипноз Валерка.

– Я никого не хочу вызывать к доске, – согласилась учительница. – Я каждый день надеюсь, что кто-нибудь вызовется сам. Но, видимо, не дождаться мне такого счастья. Валера Кравченко, почему ты на меня так странно смотришь? Иди-ка лучше к доске.

Валерка встал и обреченно побрел между партами. «Вы не собираетесь меня спрашивать, – гипнотизировал он Аллу Сергеевну. – Вы желаете, чтоб я сел...»

– Я не желаю, чтоб ты сел в лужу на полугодовой контрольной, – сказала учительница.

– Я не собираюсь тебя спрашивать, что это за пример, он очень простой. Всё же запиши его на доске и объясни решение.

«Пора выручать Вездехода», – поняла Жучка, вытащила котенка из портфеля и развернула мордашкой к Алле Сергеевне. Котенок заурчал вполне усыпляюще.

Валерка дописал на доске пример и сделал последнюю попытку гипноза: «Вам не хочется со мной разговаривать... вы спокойны... спокойны, как бревно... бревно... бревно...»

– Любое бревно может решить этот элементарный пример, – сказала учительница. – Кравченко, почему ты зеваешь? Мне не хочется с тобой разговаривать.

Валерка опять судорожно зевнул и сказал:

– Это логарифмическое неравенство... оно очень логарифмическое.

– Да? – заинтересовалась Алла Сергеевна. – Ценная информация. Дальше?

Валерка зевнул в третий раз, прислонился к логарифмическому неравенству и захрапел. Изумленная учительница оглянулась на класс. Кто-то посапывал, положив голову на тетрадь, кто-то сполз под парту, кто-то привалился к соседу. Отличница Пеночкина за первой партой спала по стойке «смирно». Стоеросов жалобно чихал во сне и даже слегка подхрюкивал.

– Это они нарочно притворяются, чтоб сорвать урок, – поняла Алла Сергеевна и пригрозила:

– Всем спящим ставлю двойки!

Никакого впечатления. Тут (как всегда, некстати) вошел директор.

– Все спят, – нервно сообщила Алла Сергеевна. – Или притворяются.

– Да? – удивился директор. – Однажды 8 «В» заправил садовый опрыскиватель сонным зельем... похожий был эффект. Тогда как раз на уроке сидела комиссия из районо.

– Надо немедленно прекратить это безобразие! – возмутилась Алла Сергеевна.

– Да вы не волнуйтесь, – успокаивающе сказал директор – Бывает и хуже. Вот когда 6 «А» принес на сочинение про Муму... знаете что? Синтезированное Лихо Одноглазое с ароматизаторами, идентичными натуральным! Ой, что было! Аж утопленная Муму воскресла, не говоря о прочих побочных эффектах!

Тут директор зевнул, сел за первую парту рядом с отличницей Пеночкиной и уснул сном праведника. А на математичку котенок-баюненок так и не подействовал. Бывают, знаете ли, такие люди... ну ничего их не берет.

© Светлана Лаврова
© Издательство «Сократ» (Екатеринбург)