Станислав Востоков

От составителя. Печальна судьба Страны, у которой нет Правительства. Поэтому Президент из повести Станислава Востокова сначала сформирует Правительство, потом найдет себе подходящий Народ, а потом даже примется совершать подвиги во благо его.

* * *

Президент в шортах, майке и сандалиях лежал на берегу реки. Он думал о судьбе своей Страны, и думы эти были печальными, потому что Страна была, а Правительства не было. И Народа пока что не было. Были только Страна и Президент. И река. Она текла перед Президентом между двух поросших невысоким лесом берегов, которые тоже были.

Вдруг Президент увидел, что к нему кто-то идет по берегу. У идущего была сутулая спина и лохматые волосы, а когда он приблизился окончательно, стало ясно, что у него вдобавок ко всему еще и хмурое лицо.

– Ты чего тут сидишь, – сказал он, засунув руки в карманы штанов.

– Я – Президент, – ответил Президент.

– А! Ну тогда сиди, – ответил хмурый и пошел дальше по берегу, оставляя за собой кривую цепочку следов.

– А ну-ка постой, – окликнул его Президент.

– Чего? – хмурый повернулся.

– Иди ко мне министром.

– Каким еще министром? – спросил хмурый.

– Культуры.

Хмурый сделал некое движение бровями, медленно повернулся и подошел к Президенту.

– Садись, – сказал Президент.

Он достал из своего зеленого рюкзака платок, расстелил его и стал раскладывать на нем нарезанный хлеб, банку с баклажанной икрой и банку с консервированной фасолью.

– Подкрепляйся. Бери хлеб, икру. Фасолью, фасолью закусывай.

– Ну что насчет моего предложения? – спросил Президент. – А то совершенно некому поднимать у Народа уровень культуры.

– А где у тебя Народ? – спросил мятый.

– Народ в столице.

– А столица где?

– Еще неизвестно.

– Да уж! – сказал хмурый, закусывая фасолью.

– Ты не волнуйся, Народ у меня добрый, покладистый.

– Как же я буду Министром Культуры, если я ругаюсь, как этот...

– Сапожник?

– Сапожник.

– Кстати, а ты сапоги шить не умеешь? А то у меня в государстве сапожников не хватает.

– Сапоги шить не умею.

– Ну и ладно. Так что насчет моего предложения? Соглашайся. У меня Страна небольшая, но спокойная, и Народа не так уж много.

– Кормить будут?

– А Народ на что? Он нас будет кормить, поить и в бюджет налоги платить. А мы им будем справедливо управлять.

– Ладно, уговорил, – сказал хмурый. – Буду министром.

– Вот и молодец. Да ты закусывай фасолью, закусывай.

– Первым делом мы театры построим, – сказал хмурый, обсыпая свою рубашку крошками. – А вторым делом – музеи.

– Насчет музеев надо сначала с Министром Образования договориться.

– А где он, кстати? – сказал мятый. – Почему его нет, когда мы обсуждаем государственные дела? Почему из-за его разгильдяйства страдает Народ и откладывается строительство музеев?

– А Министра Образования у меня еще нет. Давай пока его обязанности тебе поручим. Будешь совмещать две должности.

– Боюсь, не справлюсь, – сказал хмурый, намазывая джем на хлеб.

– Справишься, – ответил Президент уверенно. – Я помогу, если чего. Субботник устроим, Народ позовем. Справишься.

– Ну ладно, опять уговорил.

– Тогда я сейчас указ подпишу.

Президент вынул из рюкзака тетрадь, вырвал из нее листок, написал на нем печатными буквами указ о назначении и посыпал написанное песком. Затем поднялся, заставил встать хмурого и в этой торжественной обстановке прочитал указ.

– Поздравляю с назначением, господин Министр, – сказал Президент, пожимая Министру Культуры руку, свободную от хлеба и джема.

– Спасибо, спасибо, – ответил Министр, усаживаясь на песок и заглядывая в банку на предмет фасоли.

– Ну, господин Министр Культуры, какие будут еще предложения по поднятию культуры в нашем государстве?

– Сначала доедим фасоль, – предложил Министр Культуры.

– Это правильно! Нельзя бесхозяйственно относиться к фасоли, собранной и законсервированной Народом в тяжких трудах.

Когда с фасолью было покончено, Президент снова поднял тему культуры:

– Я слушаю ваши предложения, – сказал он Министру Культуры.

– Я предлагаю полежать, – сказал Министр Культуры.

– И это правильно! – согласился Президент. – Если бы тут был Министр Здравоохранения, он бы обязательно поддержал вашу инициативу.

– А где он, кстати, – почему в этот ответственный момент...

– Еще не назначен, – сказал Президент, – укладываясь на песок. – В настоящий момент этот вопрос обсуждается.

– Кем? – удивился Министр Культуры.

– Мной.

– А!

Министр Культуры тоже лег. Когда прошло полчаса в лежании на песке, Президент снова подал голос:

– И все же хотелось бы, господин Министр, услышать предложения по поводу культурного роста страны.

– А? – Министр проснулся и осовело уставился на Президента.

– Я говорю, что с культурой делать будем?

– А! Ну, давай немного прогуляемся.

– Это правильно. Молодец! Банки из-под фасоли и джема закапывай в песок, а то Министр Природных ресурсов, когда мы его назначим, нам по шее надает.

Они закопали банки, сложили спальный мешок с одеялами в рюкзак и, надев его на Президента, пошли вдоль реки. Солнце уже понемногу начинало скатываться в сторону заката. Была та пора дня, когда так приятно гулять и любоваться лесом.

Они зашли в березовый лес и пошли по тропинке, высматривая к ужину грибы. Вдруг из-за березы выскочил какой-то рыжий со зверским выражением лица и черным пистолетом в руке.

– Хенде хох! – заорал он. – Все к стенке!

– Ты чего, с ума сошел? – сказал Президент. – Где мы тебе тут стенку возьмем?

– Ну тогда лицом на землю! Быстро!

– Помоги мне сначала рюкзак снять, – сказал Президент рыжему. – Если я с ним лягу, то потом не встану.

– Хорошо, – сказал рыжий, засовывая пистолет в кобуру и обходя Президента сзади. – Я все равно у вас всю собственность отниму.

Он снял рюкзак и, покопавшись в нем, сказал:

– У вас, что, даже ничего поесть нету?

– Нам совершенно необходим Министр Внутренних дел, – сказал Министр Культуры, ложась на землю. – Такой беспредел в стране творится! Я прав, господин Президент?

– Совершенно правы, – ответил с земли Президент. – Кстати, – он поднял голову и посмотрел на рыжего, – иди ко мне в Правительство Министром Внутренних дел.

– А кормить будут? – спросил рыжий.

– Три раза в день. Плюс полдник. И еще молоко всегда в холодильнике, сколько хочешь.

– Это неплохо. Только... Да вы вставайте, чего на земле лежать, простудитесь.

– Да? Мы встанем, а ты нас как застрелишь.

– Да это присоска в пистолете. Вставайте, вставайте.

Президент и Министр Культуры встали и отряхнулись.

– Только вот ведь какое дело, – сказал задумчиво рыжий и сел на пенек. – Я ведь сам закон нарушил, в плен вас только что взял. Тогда, как только я стану министром, мне надо себя в тюрьму посадить, а как же я тогда грабителей ловить буду?

– Этот вопрос можно решить, – сказал Президент, извлекая из рюкзака тетрадку и ручку. – Ты можешь себя посадить, а потом сразу амнистию устроить по поводу своего назначения и на свободу выйти.

– Это ты классно придумал, Президент! – обрадовался рыжий. – Тогда ладно, буду министром.