Артур Гиваргизов

От составителя. В финал премии 2009 года вышли короткие пьесы Артура Гиваргизова и его же смешная «Энциклопедия с бабочкой и барабаном». Самое смешное в этой энциклопедии, что все «словарные статьи» в ней, несмотря на кажущуюся абсурдность, по-настоящему познавательные. Это оттого, что Гиваргизов кое-что пишет и всерьёз. А те, кто в это не верят, так и не узнают, какой композитор ввёл валторну в состав симфонического оркестра.

Из сборника «Контрольный диктант и древнегреческая трагедия»

УХО-ГОРЛО-НОС

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Врач-отоларинголог.

Мальчик.

Кабинет врача-отоларинголога. На стене (над столом) висят портреты Чебурашки и Буратино. За столом сидит врач, пишет.

Раздаётся громкий стук в дверь.

Врач (вздрагивает). Войдите.

В кабинет заходит маленький мальчик. У мальчика очень большие и красные уши.

Врач (с уважением). Ничего себе! Настоящие?!

Мальчик. Ага. У вас мазь есть какая-нибудь, чтобы уменьшились?

Врач. Родители дёргают?

Мальчик. Ага.

Врач. Справедливо?

Мальчик. Ага.

Врач. Сломал папины часы?

Мальчик (вздыхает). Точно.

Врач. Грубишь?

Мальчик (вздыхает). Конечно.

Врач. А вчера убежал из дома?

Мальчик. Ну да. На необитаемый остров.

Врач (встаёт из-за стола; восклицает). Коля!!!

Мальчик. Папа!!!

Врач и мальчик бросаются друг другу в объятия.

Врач. Здравствуй, сын. Как дела в школе?

Мальчик. Единицу по пению получил.

Врач (дёргает мальчика за правое ухо). Нельзя так, Коля.

Мальчик. УЯ!!!

СОБАКА

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Миша – ученик шестого класса.

Мама.

Папа.

Ночь. В прихожей раздевается папа, он только что вошёл.

Мама. Привет. Как дела?

Папа развязывает мешок. Из мешка вылезает худая грязная запуганная дворняжка. Собака приветливо виляет хвостом.

Мама (недовольно). Что это?

Папа. Собака.

Мама. Зачем?

Папа. В Нескучном саду нашёл. Теперь мы за эту собаку получим хорошее вознаграждение. В таких случаях всегда вознаграждение дают. Я в объявлениях видел, на столбах.

Мама. Да у этой собаки и хозяина-то, наверное, нет! Она бездомная!

Папа (растерянно). Ты так думаешь?

Мама (кричит). Сейчас же её выгони!

Собака бежит в Мишину комнату и прячется под кровать. За ней вбегают мама и папа.

Мама. А ну вылезай сейчас же!!!

Миша (просыпается, испуганно). А что я сделал?!

Мама. Спи. Это не тебе.

Миша засыпает.

Папа (достаёт из кармана пирожок с мясом). Надо по-хорошему. (Ласково.) Соба-а-а-ака, я тебе пирожок с мясом принёс.

Мама (кричит). Шарик, Шарик! На, на! Шарик! Шарик! Шарик! Шарик! Шарик! Шарик!

Собака не вылезает.

Папа. Не кричи так громко, все собаки на улице услышат.

Мама (кричит ещё громче, разозлившись). Шарик!!! Шарик!!! Шарик!!! Шарик!!! Шарик!!!

Из коридора доносится треск и грохот падающей двери; в квартиру с весёлым лаем вбегает свора бездомных собак.

Миша (просыпается, смотрит на собак; радостно). Это всё мне?!!! Ура!!!

Мама (сердито). Ещё чего! Спи!

Миша засыпает.

КОАГУЛЯЦИЯ ПОЧВЕННЫХ КОЛЛОИДОВ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Миша – ученик шестого класса.

Папа.

Серёжа.

Директор института почвоведения.

Вечер. Комната. На диване лежит папа – смотрит в потолок. К папе подходит Миша, присаживается на краешек дивана.

Миша. Папа, ты почему такой грустный?

Папа (грустно). Я весёлый.

Миша. Ну скажи. Может быть, я чем-нибудь смогу помочь?

Папа поворачивается, задумчиво смотрит на Мишу.

Папа. Надо же, как ты на меня похож! Если бы не царапина на носу – вылитый я.

Миша. Заживёт.

Папа. Да-а-а-а-а-а, похож. Но ничего не получится.

Миша. Что не получится?

Папа. Ничего. И не будем об этом говорить.

Папа отворачивается лицом к стене.

Миша (обиженно). Я так всегда тебе всё говорю, а у тебя секреты. Что не получится-то?

Папа (не поворачиваясь). Чтобы ты вместо меня ходил на работу. (Резко поворачивается.) Понимаешь, мне очень надоело ходить на работу. А тебе первое время будет даже интересно. У нас там приборы есть.

Миша (растерявшись). Но ведь мне в школу надо ходить…

Папа (поворачивается лицом к стене). Вот я и говорю. Эх, как же мне всё надоело!

Миша (с сочувствием). Я могу в каникулы вместо тебя походить. Целых две недели.

Папа (резко поворачивается, хватает Мишу за руку). Правда?!

Миша. Конечно, папа. Каникулы с завтрашнего дня.

Папа. Спасибо! Спасибо! А я… (папа вскакивает с дивана, ставит стремянку и лезет на антресоли) …поеду на море! Ура! На Красное! Ура!

Папа находит на антресолях маску, трубку и ласты.

Папа (на стремянке, в маске). Только не опаздывай, у нас директор очень строгий.

Миша. Не волнуйся, папа.

Коридор института почвоведения. По коридору, в тёмно-коричневом костюме, зелёной рубашке и голубом галстуке, идёт Миша. Навстречу Мише, в тёмно-коричневом костюме, зелёной рубашке и голубом галстуке, идёт Серёжа – Мишин одноклассник.

Миша. Серёжа! Ты как здесь оказался?!

Серёжа. Миша! А ты?!

Миша (оглядывается по сторонам). Я вместо своего папы, ему надоело.

Серёжа. Я тоже! Мой в Индию поехал, в горы!

Миша. А мой… (В коридоре появляется директор института; Миша делает серьёзное лицо.) Процесс коагуляции почвенных коллоидов способствует образованию в почвах хорошей структуры.

Серёжа. Естественно, на этом основан эффект гипсования солонцов.

Директор (проходя мимо). Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич. Здравствуйте, Игорь Семёнович.

Миша. Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Серёжа. Здравствуйте, Сергей Николаевич.

ЗДОРОВОЕ ПИТАНИЕ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Миша – ученик шестого класса.

Мама.

Папа.

Дедушка.

Мама, папа, дедушка и Миша сидят за столом и обедают. Все, кроме Миши, едят картошку с мясом. Миша ест творог.

Дедушка. И как ты только можешь, Миша, есть эту кислятину?

Папа (с усмешкой). Говорит, в твороге железо – полезно.

Дедушка (нажимает указательным пальцем на Мишину щёку). Чего ж, если железо, ты такой мягкий?

Миша. Я не мягкий. (Надувает щёку.) У меня будут железные мышцы.

Мама. Это им, наверное, в школе голову морочат.

Дедушка. Да-да.

Папа. Во-во.

Мама (папе). Ты бы сходил в школу, к классной руководительнице. Пусть оставят Мишу в покое.

Папа. Ладно.

Миша. Школа тут ни при чём. Я сам решил есть только творог.

Мама. Ты бы хоть рыбы поел. В ней этот… фосфор.

Папа. А в мясе, между прочим, алюминий.

Миша (недоверчиво). Это ты откуда знаешь?

Папа (незаметно подмигивает маме). По радио передавали.

Мама. Я тоже слышала.

Дедушка. Да-да, это всему свету известно.

Миша берёт из дедушкиной тарелки кусочек мяса, внимательно его разглядывает и нюхает.

Миша. Что, правда, алюминий?

Мама, папа, дедушка. Самый настоящий!!!

Миша кладёт кусочек мяса в рот и сосредоточенно жуёт.

Мама, папа, дедушка. Ну как?

Миша. Вроде есть.

Папа. А в картошке бронза.

Дедушка. Из бронзы памятники делают.

Миша (пододвигает к себе все тарелки и начинает есть с большим аппетитом). Что же вы раньше-то не сказали?!

Дедушка, мама и папа облизывают вилки, растерянно смотрят друг на друга.

Мама, папа, дедушка. Мы пошутили!!! Мы пошутили!!!

Из сборника "Энциклопедия с бабочкой и барабаном"

АВТОПОРТРЕТ

Это когда художник рисует сам себя.

Смотрит на себя в зеркало и рисует, рисует…

Целый день! Целый месяц!

Вечером автопортрет получается растрёпанным и сонным. А утром приходится всё перерисовывать.

Вечером: «М-м-м-м… Э-э-э… Кажется, у меня волосы не так. Вот тут, над правым ухом, надо, чтобы торчали вверх. И глаза какие-то очень круглые».

Утром: «Э-э-э… М-м-м-м… Что это у меня на голове! Я же только что причёсывался! И глаза неправильно. Разве я с закрытыми глазами?»

Поэтому автопортрет невозможно закончить.

Если бы соседи не оттащили художника от зеркала, художник так бы и рисовал свой автопортрет всю жизнь.

АРФА

Как-то в мезозойскую эру погода на улице была замечательная: тепло – солнышко, лёгкий ветерок, аромат. Не хватало только приятных звуков.

Какая там охота, должно было произойти что-то прекрасное. Но охотиться надо.

Взял охотник свой лук и пошёл. Идёт, идёт, видит – медведь. Ну, натянул стрелу нехотя, стрельнул, попал; медведь лежит не дышит, значит, умер.

А охотник стоит как зачарованный и слушает, как его лук поёт: си-и-и-и-бемоль. «Как же я раньше-то не слышал такой красоты», – думает охотник. (Погода была плохая.) Побежал он домой. (Про медведя забыл.) Дома натянул на лук ещё две тетивы и давай их дёргать без стрел. Красивей заиграло. Другие охотники, их жёны, мамы их жён, дети – прибежали и слушают. Всем понравилось.

«Ну, – говорят старейшины, – артист! На охоту можешь теперь не ходить. Играй, совершенствуйся».

Потом охотник натянул на свой лук ещё три тетивы, и получилась у него арфа.

БАЛАЛАЙКА

В XVIII и XIX веках она была самым распространённым народным инструментом. А в конце XIX века на неё обратил внимание Василий Васильевич Андреев: «Эт-то что такое» – и в 1887 году в Петербурге организовал кружок любителей игры на балалайке. А потом этот кружок превратился в Великорусский оркестр.

Так что, дети, если вы ходите, например, в кружок «Умелые руки», кто знает, может быть, этот кружок потом превратится в машиностроительный завод.

Вы ходите в какой-нибудь кружок?

БАРАБАН

«Все инструменты хороши, но лучше гобоя нет», говорят гобоисты.

Они – гобоисты, поэтому так и говорят. А мы не гобоисты, мы только немножко барабанщики, поэтому мы говорим, что гобой – хорошо, но барабан всё-таки лучше.

Барабан произошёл от каменной или деревянной колотушки, которой пользовались ещё первобытные люди.

В некоторых африканских странах барабан и сейчас используют в качестве «телефона»: барабанная дробь далеко разносится в воздухе – «Как дела-а-а-а-а-а-а?» – «Пло-о-о-о-о-о-о-хо».

Выражение «по барабану» пришло в Россию из Африки и углубило свой первоначальный смысл: в Африке оно означало всего лишь позвонить.

Бетховен в Шестой, Пасторальной симфонии с помощью большого барабана передал звук грома; Шостакович в Одиннадцатой симфонии применил большой барабан для изображения пушечных выстрелов.

Так что, сами видите, барабан очень хорошая вещь.

ВАЛТОРНА

Waldhorn (нем.) – лесной рог.

Предком валторны был охотничий рог.

Когда медведи слышали звуки валторны, они знали, что это охотники, и быстро убегали.

Для того чтобы звук был слышен на далёком расстоянии, рог стали удлинять и для удобства «скручивать».

Когда охотники поняли, что чем совершенней становится лесной рог, тем хуже ловятся медведи, они отказались от валторны.

А в 1664 году Жан Батист Люлли ввёл валторну в оперный оркестр, а затем она вошла и в симфонический.

Медведи очень не любят симфонический оркестр, в котором аж четыре валторны. Медведи вообще не любят классическую музыку.

Не понимают.

ГИТАРА

Давным-давно, в мезозойскую эру, гитару изобрела сама природа. Это было огромное дерево с дуплом и толстой, как проволока, паутиной вместо струн. Стоило какой-нибудь мухе (размером с нашего голубя) врезаться в паутину, как по лесу разносилось такое бренчание, что спать было уже невозможно.

Обезьянам, жившим этажом выше – в кронах, ужасно не нравилось, когда их беспокоили, и они гоняли пауков палками. От этих обезьян произошли соседи.

В Египте, Ассирии, Вавилоне (особенно) бренчали вовсю – день и ночь. Нот не было, подбирали на слух: «Я тебя люблю, но я бедный, зато ты богатая, давай поженимся и т.п.». Хорошая старинная песня.

А потом в XIII веке арабы привезли гитару в Испанию. Испанцы, во-первых, были очень вспыльчивые, а во-вторых, немножко глуховаты, поэтому лупили по струнам изо всех сил, и у них получился свой стиль – фламенко.

Из Испании гитара распространилась по всей Европе. В России любовь к гитаре превратилась даже в болезнь, которая называется «Желание научиться играть на гитаре». В детских музыкальных школах больных успешно лечат: на второй день желание пропадает.

ЗЕЛЁНЫЕ РУКАВА

Все знают мелодию «Зелёные рукава».

Вот, в телефоне: там-там-там-та-тарам-там-та-там.

«Зелёным рукавам» уже 500 лет. Или больше.

Наверное, когда Дама Сердца надевала платье с зелёными рукавами, это значило, что она рыцаря больше не любит. И что никаких подвигов в свою честь ей уже от него не нужно, и спасибо.

А рыцарь мучился в догадках: «За что она меня разлюбила? Не понимаю. Столько подвигов ей посвящал! Вон весь израненный: три синяка, восемь царапин на лбу, вывих указательного пальца на правой руке. А она нарядилась в зелёные рукава! Не понимаю, что этим Прекрасным Дамам нужно. Для следующей Дамы не буду так стараться».

А может, всё не так.

Ещё говорят, что эту песню сочинил Генрих VIII.

Кто?